有时候会很忌讳谈论爱情，在本子里。也许这确是一个不适合自己去想去说去经历的东西，说出来只会增添搞笑的效果。
    
    Inbox里面一天之内挤下了100封来自F的信息。他以顽强的姿势和坚持的力量告诉我一定要回来，一定要争取。一定要。
    他的陡然转变和信心坚定让我无所适从。
    他凭什么爱我，又凭什么承诺。
    
    我是淡漠的，但并不冷漠。
    
    无法对待他像一个陌生人，也没必要那样做。可无论是被迫还是甘愿，我都怎么也无法对他提起信心，打起精神，无法再让他的话触动我的心。
    我也想，我也想。我以为自己等待的不就是这一秒吗，我要的不正是他的温暖和契合吗。
    可是我怎么了，我好象不再有能力去进入他的世界，也再找不到属于我们的世界。
    这是报应吧，我一相情愿地想。
    为什么我爱你的时候你想要逃，你回来的时候我却已经不认得你了。
    
    我是害怕了。害怕悲剧重演。而你现在所做的一切努力，不过是在让我相信我们不会重蹈覆辙。
    可是“狼来了”的故事早已深入人心。
    我无法背叛自己的心，我只能忠于它。
    
    害怕受伤害。
    因为我不确定我该拿什么相信你。或温情或忧郁或热烈的话吗，它们连狗屎都不如。
    
    把心给你，我会丢了自己。
    
    可我该把心给谁呢？我可以相信的人有谁呢？我可以毫不犹豫地付出的时候，是对谁呢？
    我太害怕把心掏给别人又被他随手扔在地上的感觉了，就在扔的瞬间，灵魂已经碎了。
    相信自己爱的人吗，我凭什么相信一个和自己一点关系都没有的人。
    相信爱自己的人吗，我凭什么相信他会爱我一辈子，又值得我爱。
    可我却一直做好了奉献的准备。我总以为，一个人的心总要把其中的一些付出给谁，哪怕不是全部。
    我该爱谁呢？这不一定是爱情。也不一定属于任何一种感情。
    我的心里有一团火，那是一个炽烈而温暖的世界。可是现在我发现，我既不想把它献给谁，也无处把它献给谁。
    
    我就这样抱着自己，并不感到孤独。
    
    想了一遍，爱人，朋友，同学，前辈，小孩子，偶像，宠物。没有一个值得自己去爱的人，没有一个可以让我付出全部还问够不够的人。
    因为没有什么是让人值得深信不疑的。
    
    我不偏激，我不会失掉正常的善良和友好，只是那种激烈的投入，那种和回报没关系的付出，好象已经悄然离我远去。
    
    也许到后来我会发现，唯有这网络中的萍水相逢，这些来去匆匆的灵魂，才是唯一可爱的。
    
    我们陌生，所以我们相亲相爱。
    
    这是一个好的归宿。
    
    PS，除了亲情。只有爹妈才是真的。