有点不好意思，呵呵。
    再面对妈妈，猛女和留言栏里的许多文字时，心里总有一丝歉疚。
    怪昨天的自己太激动了，言辞激烈地控诉，宣泄，激动不已。不知道有没有在奔向个人情绪的及至的途中伤害到别人。
    对不起，妈妈。我知道你的爱我的，只是因为太爱了，找不到一个适合的方式。
    谢谢你，猛女。你总是在我最脆弱最软弱的时候拉我一把，了解我的是你，帮助我的是你，骂我的是你，陪着我的也是你。
    从小到大都没有被这样爱过，你知道我的朋友都是真正的“君子之交”，猛女的好让我无以为报，其实她也不过是希望我真的能好罢了。她越对我好，我越感到一种负担，感觉真的欠下了情，不知道该如何报答。
    如果不是在遇到感情问题时她体恤地帮助我，如果不是在和妈有矛盾的时候她竭力劝诱妈，如果不是在我立场动摇时及时骂醒我，如果没有她，我想自己的现状一定更糟糕。
    更叫人闹心的是，她做这一切并不是为了图什么。这让我不知道具体该在什么方面回报她。
    原来被人爱也是一份沉重，更是一种危机。一旦我接受了这种关爱，就会立刻感受到温暖，并心存感激。慢慢我会感到这种爱的好处，不愿意远离这种爱。可是一旦对一种感情过分贪恋，就意味着不好的开始。
    我是害怕啊，我宁愿继续孤独的生活，即使是冷清的，至少是独立的。
    猛女，好害怕有一天我们会不再贴心，好害怕有一天你会离开，好害怕有一天你会埋怨我忘恩负义。好想哭。
    
    想来自己是错误的，也是失败的。虽然没有去吃饭，没有坐在他身边，但我所做的一切都在说明自己的感情。
    而他在意的并不是一个形式。如果说在这样一个日子能让我回心转意，那么成功的还是他。
    我是在和他作战，还是在和自己抗争，我不再知晓。
    我有这么多关心自己的人，为什么还要去奢求一份谎言编织的美丽。
    被一时的感情冲昏头脑，清醒过来，只有残局留给自己。
    我并没有因为昨天没能和他在一起感到后悔，反而为自己的冲动和克制感到疑惑。
    唉，怎么搞的，怎么又明知故犯了呢。
    我发现这种本来就纠缠不清的事情无论用多少语言去描述，用多少心思去考虑都是无济于事。我觉得自己在这里无病呻吟真的好无聊。
    也许自己真的不仅连聪明人都算不上，甚至是一个笨蛋。事情放在那里的时候，自己看得很清楚，事情来了，就乱了手脚，不知道被什么迷惑了心志。
    这怎么可以呢。
    
    一直觉得自己肩负着一份责任，不仅来自于自己，还缘于自己。正因如此，我才会像今天一样犹豫不决，畏缩不前。
    但至少我是感谢这样的自己的，不再像从前的那个任性的小孩，为了爱情焚烧自己。
    也许我只是需要多一刻的时间去清醒，去认识自己，认识现实。
    
    还有那么多看似陌生实则亲切的文字，总在背后给我宽容和希望。这一份陌生的美好让我心存感激，本子里一个个熟悉的名字，你们永远都是我愿意珍藏的美好。
    谢谢你们……有时候觉得像小黑这样一个容易善感又不够聪明的小孩，真的不值得给予那些关心。
    
    其实什么都不是一个人的事，我们活在现实中，身边是形形色色的人，也就充斥着各种感情。
    在这里，自己和他人同在，给予和收获并存。
    干吗整天臭着一张脸呢，无论什么事情，过去了，下一刻就是一个新的起点。
    
    我宣泄，我自由。