我总以为没什么是不能原谅的，没什么是不能忘记的。
    我总相信科学，当然包括佛洛伊德的“灵魂溯源说”。
    我总觉得一个结束意味着另一个开始。
    
    其实不是。
    
    都怪那个南湖水怪，无缘无故江湖上就又冒出这么一号人物来。像一个巫婆一样催魂，让我被迫把风干的记忆又拿出来见光。
    不知道每个人心里是不是都有一段无法忘却的事，有一个不能忘记的人。
    那么久了，我以为自己忘了，忘得哪怕不那么干净，却也潇洒。
    
    有一只蟹蟹，温柔，可爱，顽皮，善良。
    他曾喜欢扮女孩子在网上泡男生，他曾喜欢痞子蔡，他曾对星座如数家珍，他曾热忠于网页制作和大小论坛，他曾沉迷于游戏，他曾为爱执着。
    所以我喜欢扮男孩子在网上泡MM，我喜欢痞子蔡，我喜欢研究星座的种种，我热忠于网页制作和大小论坛，我潜心了解着游戏，我为爱而执着。
    对他的了解仅仅停留在四年前的某个时刻，却在往后的日子里不知不觉却刻骨铭心地影响着我。
    我的习惯改变了，我的想法不再只属于自己。我花了好长时间陷入一种不能自拔的痛苦之中，我毅然删除了他的Q，我拒绝碰触和他有关的一切，却在夜深人静或人声鼎沸时分，思念决堤。
    从一开始就是扭曲的，一个漫不经心，一个奋不顾身。一个过于理智，另一个已经根本没有了自我。
    其实爱或不爱都是注定的，所以他注定了没法爱上我，我注定了没法不爱他。
    
    他有他的阴霾，他的不幸。后来这也成为我的不幸。我用心背负他的不幸，用心爱他的好，也爱他的不好。
    我努力想要进入他的世界，妄想跻身融入其中。却不知道当我努力把自己的世界变成他的样子，我已经根本没有了自己。
    这就是爱的失败。
    
    在断绝他的很长一段时间里，我的生活中，一切是他。
    只结交巨蟹座的男生。读痞子的每一部小说。游荡在各个论坛中，企图搜寻他的蛛丝马迹。一有机会就搜索他的QQ号码，不管每一次都是黯淡的头像。对所有的星座解释信手拈来，聊天的开场白永远都是：你是什么星座的。抱着他残留的只字片语一遍一遍地阅读，微笑，流泪，以为那是自己最大的宝藏。
    暗然伤神，迎风流泪，触景生情。
    再后来，他留给我的全部已经完全变成了我的。而我也不再强迫自己忘却，我知道那是自欺欺人的举动。很多时候，我已经无法分辨到底是为什么仍然保留着许多当年他的习惯，是真的因为他吗，我已经不去想了。
    可是我依然记得他那么一个人。他当年用的让我直到现在仍能脱口而出的QQ号码，他的电话号码，他的月亮一样温柔的眼神，他的好听的像水一样的声音，他的乱78糟的废话，他的小孩子一样的口气，他的歪理斜说，他所留给我的一切。
    我一直小心翼翼地保存着。可我并不知晓。
    
    直到看到南湖水怪那个崽子，才又让我重新想起这一切。有多久没想过他了？一切都太模糊了。可是看到路过的阿猫阿狗，心里还是会泛起涟漪。（本段不带任何人身攻击的成分，请各位不要自作多情对号入座）
    我知道他哪怕都不会记得我这么个人，我知道我们的心中是不会残存同样的记忆。
    
    不是因为他多么好，也不是因为那是真的爱，也许只是因为从来没有得到过，也许只是因为恰好在那个年纪遇见那样一个人，也许只是因为他就是那第一个，所以他留下的一切都是刻骨铭心的，而那些疼痛理所当然成了我一生的影子。
    也许只是你的一次不经意，你怎么也不会知道你的一切在另一个人的生命里留下这么深刻的烙印。
    再也不会有第二次，再也不会重来。
    而你，并不需要知道。
    
    我带着伤痛的心一路向前，因为生活在继续。可是他的样子仍留在原地，一切美好都定格在那一刻。
    直到现在，我可以微笑着叙述，想念，遗忘。
    
    不管这一辈子会遇上几个人，你都是永远的，唯一的。
    
    就像《广岛之恋》所诠释的那样，我想我做到了一种忘记。
    只是，你是我心中永远的痛，那一抹温柔的疼痛。
    臭螃蟹，你留给了我更多。
    
    让我知道如何在爱中献出真诚。
    让我知道无论何时都要有自己的坚持。
    
    
    他走了，却把梦留下。
    
    PS，谢谢你，至少让我知道chinaren的隐私日记。
    我们都有自己的幸福。