这将是我最后一个阳光明媚的上午。虽然这一次，我对“最后”并无太直观的感受。
    其实我还是很爱学习滴，虽然我一直对这个秘密守口如瓶。
    分班事宜就这样尘埃落定，结果出其不意地让任何人满意。
    那个中午喝酒上课睡觉的原班长，独自一人被分去了最差的那个班；我和前面的那个悍女被分到了一起；两对儿学文的恩爱小恋人被分别分到一个班，从此以后将共同投身到如火如荼的革命共产主义事业中去。
    如我所愿，工大这边的文科班居然也会在二年级就去主楼混，坐享其成之余，我是笑不起来的。
    毕竟世事难料，F不幸被分去了实验楼，而我却恰恰被分到了主楼，而且还和叶子在同一层。老天爷玩儿我呢吧。
    那就意味着以后要和叶子抬头不见低头见。一个水瓶和一个射手，忙着为一个狮子座男生明争暗斗，仿佛已顾不上抬头瞅一眼那个狮子是多么粑粑。
    是我本来就有一颗小人之心吧，反正我是受不了叶子对我过分的友好和热情，尤其听到我在主楼的时候。毕竟我们只见过两次。
    我们好象始终很避讳地谈及F，却没法忍住在心里面去猜测。也许对我们来说，她已经是过去了；也许对他们来说，我也已经过去了。却还是无法在心里面释怀，像一种惯性，别无原因。
    提起F，永远都是用那个暧昧的词：他。仿佛彼此心知肚明。
    真想和叶子开诚布公地把F的丑恶嘴脸统统揭露呢，不过我们还是各自曲折吧，有时心灵太过背离头脑。
    
    几天之前就和猛女说，我要泡南湖水怪。那个怪物很配合地贴出征婚启示，我没理由不把它就地撕下来，攥着它去面试。
    事过境迁，我真的已经按着自己期待的方向一路前进，有过多少不着痕迹的改变，都是为了自己。
    如果当初没有那么忘我的灼烧，如果我第一次遇见这样一个人，我还会喜欢吗？
    总觉得那个水怪是他的一个化身，这样我可以重新思考，毕竟有些情节我还没法将它们完全转化成褪色的记忆。
    不会了吧。
    我不再像从前那样稚气，也不再单纯地赤裸着一颗心“让伤害来得更猛烈些吧”。
    虽然遥不可及，但梦想确已建立。
    不算成熟但至少有一份正常的心志。
    所以才对南湖水怪那些扑面而来的致命的口水免疫。他是不是存心的啊，偏偏挑一些曾经那么熟悉的话来说，我却已无力重返过往，只有一层模糊的熟悉涂抹在也许早已愈合的伤口表面。
    我想，我可以把它变成一张平面的卡片，夹在记忆的书本之中了。一张书签的空间。
    
    明天就开学了。
    亲爱的日记本，朝夕相处的日子总有尽头，然后我们留下各自的孤单，踏上不能回头的路程。
    早就说过，过分贪恋一种东西势必受到伤害……
    然而，我必须独自面对一份清醒的痛苦。
    夏天都过去了，我的病仍无好转。我的苍老的身体怎么能完成闪光的梦想，我的衰败的心脏怎么能承担得起光辉的使命。
    年轻的时候没法努力，这是一生的失败的开始。
    注定成为别人的负担，自己的累赘。
    我太重了，我根本没法扛着自己去流浪。我想把自己抛掉。
    我不知道能上几天学，我不知道能学多少东西，我不知道可以努力几回。
    开学，对我来说真正意味着一种切身的折磨。
    抱歉，我又没法面对自己了。
    
    “给我一个支点，我可以撬起整个地球”，这是每一只小蚂蚁都会脱口而出的宣言。
    
    我没有支点。
    
    我要撬起自己。