回家的路上，看到一个女孩子坐在夜色阑珊中默默抹去泪痕，我想起曾经的自己在午夜时分躺在马路上，仰着脑袋看着圆圆的月亮给F打电话的情景。
    如今，那样的发酵已不再，那样的痴迷化为云淡风轻。
    
    开学第三天，换了座位。
    换座的时候要先排队，那个小胖子（他叫大便）默默地瞅着我，却没有勇气站在我的前面或后面（只有站在一起才有可能分到一桌嘛），想来觉得有趣，我怎么净招惹这种可爱型的男生呢。
    我被排在几乎是班级的最后。都说文科班男生是宝贝，可是我前前后后都是臭男生。
    前面是一个原来和我一个班的家伙，可是直到现在我都叫不出他的名字，更没说过一句话；后面那家伙可讨厌呢，全班都讨厌他，他就是一个只会杀CS的虚荣男！我的同桌是一个超级郁闷的家伙，每天除了睡觉就是玩手机，唯一帮我做的事就是传卷子。
    不过这样的环境更适合学习，自从我深刻地感觉到这是一个人的旅途之后，学习就成了我唯一能做的事情。
    我不是一个讨厌学习的孩子，更何况现在学习的知识恰好符合我的渴求和愿望。状态还好，除了惦记日记本，惦记水怪，其他时候心无杂念，很快投入进书本之中。
    也并不很在意周围的环境了，哪怕后面六七个男生一起笑话我，哪怕一天都不和谁说一句话，哪怕那个PPMM在转过头来的时候惊奇地说，哇～你眼睛好漂亮！
    我都可以微微一笑，波澜不惊地说，有什么问题吗？
    
    日子过得很快，因为每节课都是喜欢的，所以再也不会以看表的频率来衡量对这一科的喜恶。
    张清伟来上课的时候感到很温馨，我会亲切地唤他：伟哥~
    期间看到过叶子两次，一次是我先看到她，一次她先看到我，可我们都故意不和对方说话，装作没看见的样子。这一切都因为一个男生，呵呵。
    今天大家各自作自我介绍了，感到轻松了许多。我嘛，性别女，射手座，喜欢上网，欧美流行乐，摇滚乐，古典乐，外国古典名著，哲学，文学。也就这些了吧？
    下面是崇拜的声音。
    我还看好了一个美女，她通读了世界史，现在在读二十四史，她也喜欢上网，喜欢古典音乐。我决心泡她。
    ……
    其实这一切看起来都好无聊，这样下去日记会变成流水帐的。
    
    昨天爸接我来着，应妈妈的强烈要求。因为我的身体根本受不了一下子加重的学习量和长时间的学习，回到家只是默默流泪，妈妈帮我按摩。没有胃口吃东西，没有力气看书，没有心情做任何事，又不让上网写日记。
    爸说我了，反正不好听。他从来都不会理解一点我的，可他以为自己了解全世界。
    我不生气，也不计较，我不把他看成和我多么有关系的人。
    
    其实我不是一个很坚强的小孩，所以才不停地告诉自己要坚强。
    容易快乐，容易落寞，容易陷入回忆之中。
    有多少人来过我的心上，又悄然离去，现在才发现，并没有人任何一个人让我记得，而我所需要的，也不过是心中有一个人去想念，给自己安慰和力量。
    我不是一个可以很好地主宰自己的人，感情丰富而敏感，注定想得多做得不够好，杂念总会牵绊自己。
    既然自己没法给自己很大的动力，就要把一个人放在心底，脆弱的时候只要想想，就感到温情流转。
    我是真的需要那么一个人去想念的。
    想起拥有每一份爱的日子，哪怕是难过，即使是黯然，至少还有一件我在意的事情，毕竟有难过的时候就会有开心的时候。
    我爱的不过是心中构想出的美好形象，我并没有爱上过哪一个人。可即使这样，我也愿意有个寄托，不然我真的会怀疑自己的价值。
    不可能为谁而改变，也不可能再让自己弥足深陷，却怀念在有爱的日子里，有笑有泪，有温暖，有希望。
    而F，对我来说，也不过是个寄托罢了。在我空虚的时候（原来我始终逃避不了这个我一向不喜欢的词），我还可以发信息给他，而他还可以友好地回应我，这就再好不过了。
    比起那些有去无回的讯息，这已经让我满足。而我需要的，仅仅是这样罢了。
    
    现在才知道心中有一份希望是一件再好不过的事。只是有一份美好，它并不一定要实现，也不一定在现实中有一个真实的个体去反映，只要它存在着，就会生命不止，脚步向前。
    我还不是那么软弱的吧？我完全可以一个人做得很好，只是，原谅我，我必须给自己找一份安慰，虚构一份力量，不然，在我痛得猛吃速效救心丸的时候，在我疼得只能默默流泪的时候（那是一种本能），在我没有力气做任何事情的时候，我该怎样撑下去，我该怎样朝未来迈进。
    
    只要心中有爱，就不怕任何困难。
    
    怀念有爱的日子，继续一个人的旅途。
    
    PS，哭着敲完的，呵呵。这是温暖的泪水，我真的感到一种温暖，一种力量。