终于还是不能忍受无法上网的日子,下了班去蕊那里,要来了她的笔记本用.
    打电话给她的时候,说我要用你的笔记本,晚上去你那里拿.
    轻描淡写的陈述句,没问她可不可以,愿不愿意,晚上有没有事.
    因为知道,她不会拒绝.
    
    我们的一生,幸运的话,总会有几个这样的朋友.
    在他们面前,讲话是可以畅所欲言的,甚至可以肆无忌惮的提一些无理要求.
    对方的在乎成为潜意识里可以掌控和挥霍的资本.
    于是紧抓不放,需要不时的用各种强词夺理的事实去验证自己在对方心目中的位置.
    有些歇斯底里的不安全感.
    听起来更象是爱情,但其实在友情中,亦是同样.
    
    渐渐明白,我并不象自己想象的那么高尚,贪婪亦是我的本性.
    
    此刻,我端着一杯冒着热气的咖啡品茗,不加奶和糖,咬一口咀香园的杏仁饼,松脆鲜甜,味道绝美.
    这是不是就是所谓的小资?
    
    但是如果不是有香甜的杏仁饼做甜点,我会用牛奶来直接冲咖啡,然后加很多勺的糖,不配任何点心.
    是最不小资的喝法,但却是我真正的最爱.
    
    咖啡馆里,我点不同的咖啡.其实除了味道的浓淡,我品不出更多的不同.
    点的最多的是各种味道的冰咖啡,据说是最践踏咖啡原有香味的喝法之一.
    苦味被冰封,然后从舌尖开始漫漫弥漫.象某些时候被压抑的欲望,只是需要一个温暖的环境来释放.
    
    房间里,陶子在唱:
    没有什么人能永远地守住诺言
    没有什么酒能彻底地完全地拯救
    没有一片天能无欲地无求地蔚蓝
    没有一支烟能不声不响地燃烧
    放弃或者会快乐
    哭泣也许不值得
    错过的本来就不是你的
    香在短信里给我发过的歌词.穿过耳朵,抵达内心的时候,有绝望的伤感蔓延.
    
    青下午说,她写不出东西了.其实我也写的艰难.
    但是我对自己说,手机可以始终沉默,感情可以一直空白,但是至少,我要在这里,记录这些平淡如水的日子,刹那的温柔,瞬间的感伤.
    
    扎了耳洞的第2天中午,换了纯银的耳钉,耳朵终于不再疼痛.
    小小的月牙旁边,镶一颗闪亮的水钻.孤星伴月.安静的伏在耳垂上.
    带来小小的喜悦.
    
    还是会在一些时候,想这时候的飞鸟在做什么.
    七夕时的约定,他还记得.
    上周六发来短信,说单位组织去九寨沟旅游,周末没时间请我吃饭了.
    我说没关系,你忙你的,其实请不请都无所谓,那天的话只是一个玩笑.
    
    想到要见飞鸟,心里竟有些忐忑.
    今天中午还在Q上对小植说相见不如怀念.小植回我一句,怀念不如忘却.
    以为别人看不透,其实最看不透的人却是自己.
    只是这个男人,是我生命里的劫,我用2年的时间,终于确认这点.
    
    这样令我惶恐和卑微的爱情,恐怕不会再有.
    
    很久了,安于现在一个人的生活.
    表面看来,是受伤后的自我封闭.但是如果你的眼睛够毒辣,应该看的出,我也是自私的人,自私到不愿再去爱一个人,等待一个未知的结果,期待一场前途叵测的所谓爱情.
    
    只是没有朋友指出我是这般自私的人.他们宽容,善意,安慰,陪伴.
    是我的幸运亦是不幸.
    
    于是,我给自己充分的理由等待.这样的等待是一个秘密.
    等待的主角本人,亦不知情.
    
    只要飞鸟伸出手,无论刀山火海,我都将欣然跟从.
    无论贫穷,困苦,疾病,不离不弃.
    
    只是这样的话,我会收藏包好,放在内心最隐秘的地方,成为我残留自尊的最后保证.
    
    我不会让他知道,我离他，始终只有一个转身的距离.
    
    爱情,到了最后,终于还是成了我一个人的事.