听到过很多幸福的声音，看了身边的幸福；听到过很多诉说的伤痛，看了身边的伤痛；听到过很多抱怨着的着的声音，看着身边抱怨着的人。我想人大概也都是这样的吧！幸福着、伤痛过同时又有着说不完的抱怨，我又何尝不是这样。
    今天又是一个人安静的房间、手指敲击键盘的声音如此清晰、窗边是风铃悦耳的玎玲声。
    早晨7：00爸爸妈妈同时叫我起床，因为他们以为我今天又睡过头了，然后听到爸爸在说：“老是说我迷迷糊糊，是自己迷迷糊糊才对吧！”我一个人躲在被窝里展开了醒来的第一个笑容，觉得爸爸好可爱。接着我大声的在房间里说：“我明天要值班，所以今天休息。”过了一会儿听到关门的声音，是爸爸妈妈上班了，整个家就即刻变的很安静很安静。我还是睡不着了7：25分我懒懒的起床，第一件事情打开家里所有的窗户，我看到雨水正在大地上画圈圈、是在诉说它们的承诺吗？伸了个懒腰，我听到头顶风铃的声音，不知道你那边的风铃响起的时候你想起谁了呢？第二件事情我让整个房间充彻着音乐的声音，可能还是因为害怕这份安静吧！第三件事情我看了看24小时开机的手机显示有两条短信，一个同事他似乎也已经有了他的习惯每天晚上给我发几条短信，我看看没有回他什么……
    然后我洗漱完毕，我看到桌上有爸爸妈妈准备的早餐，我在音乐、风铃声以及雨水的滴答声中吃完了饱含幸福的早餐，我想我要做些什么呢？还是象上次一样我开始打扫和整理房间、是每一个房间，因为我还想体会那种小小的却幸福着的成就感。打扫着……电话响起，想要接却有着害怕，因为前天接到一个电话，电话那头的男生很认真的跟我讲而且一再强调“我是认真的、真的是认真的”他的话让我惊讶、害怕、意外还是什么什么，我自己都无法用什么词汇来形容，他说：“嫁给我吧！真的……我说真的”我想我是傻掉了，他没有了玩笑的口气，而我只是在那边握着电话顾左右而言它。我想我的意思他应该明白，我觉得他的想法太荒谬、太不实际了，他完全可以有很好的未来、因为他很好，只是并不适合我而已。电话中他说他要来看我在今天，所以我害怕了，并不是害怕见他、只是觉得还是不要见面好，于是我不接任何电话、关掉了手机，只是我觉得我已经让他明白了我的想法。事实上我总是很害怕有人突然之间出现在我面前或者说要来看我，只是因为我觉得他们在付出而我却做不到给他们任何，唯一有的只是歉意。歉意的根源只是因为没有爱，生活或许就是这样上天在造人的时候没有将两个拼起来可以没有一丝裂痕的半圆球放在同一个地方，而总是让人在大千世界中寻觅，找到了自己认为对的，而对方却不以为然，因为是错了吗？是确实错了还是认为有更适合的。感受着很多人给予的感动、害怕那也是幸福的一种吧！而自己在给予别人感动让自己心痛的时候是不是也是一种别样的幸福呢？
    把整个家打扫的很干净，我该想到我的中饭了，不想再做什么，于是出门“掏”我的中饭，还好雨已经停了，我也没有感觉到脚的疼痛了，只是走在略显安静的大街上感觉今天的风吹的人有点冷，我撩下了原本卷起的袖子来抵挡这样的一种冷。我漫步在街头、我的漫步已经变的似乎漫无目的了，以至于当自己回头发现已经走过了我想要去的那家解决我中饭的小店了。抬头感觉到淅沥的小雨，这似乎是那种你不抬头是感觉不到现在在下雨的那种很小很小的雨，回头我去买了我的中饭，去超市带了酸奶、棒棒糖（虽然知道那似乎是小孩子很喜欢吃的东西，可是自己就是喜欢）、瓜子（一个人的时候它似乎有驱赶寂寞的能力）泡面（我想我会什么时候突然想吃的）还有……购物完毕刚跨出门口……小雨变大雨了，我跑了一段，感觉到脚似乎也一点都不疼了。后来我还是慢慢的走回家看着身边匆匆而过的行人，似乎给人的感觉我的世界没有下雨一般从容的行走着，感觉到袭面而来的雨水——冰凉、感觉到头发开始滴水、感觉到衣服变湿了有的另一种颜色的美丽、感觉到脚上贴的药膏也应该嗅到雨水的滋味了吧、感觉到……
    到家了、吃过中饭了、现在外面的雨也已经停了、风铃的声音依旧悦耳、刚才似乎还看到了一丝雨过后的太阳、大风响起了呼呼作响的声音、抬头看天空，白云在自由活动，蔚蓝却依旧。
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    我想我的生活是幸福的吧！有爸爸妈妈亲人的爱、有朋友的关心、有着很多人不求回报的喜欢、也有着自己的喜欢、有着这样一个可以畅所欲言的空间……有着很多很多。