房间里整晚在回荡王菲的歌，那样空灵绝世的声音，在反复的萦绕后，也终于令我有了作呕的感觉。
    
    书架上的那只白色陶瓷咖啡杯，不知从什么时候起，沦落成了我的烟灰缸。
    很多个久不能寐的空旷午夜，我坐在电脑前，或斜斜靠在床头，点起一支烟，深吸，慢吐。白色的烟灰，以绝美的姿态，跌落在杯里。优雅无声。
    然后我会在凌晨前，轻轻走到卫生间，偷偷将烟灰冲入马桶，再用力洗净杯子，冰凉的水迅速侵占手上的每一条纹路，带来温柔触感。和更加持久的清醒。
    
    有些真实，需要被埋藏在最隐匿的方向，从此没有人可以到达。
    有些伪装，是必不可少最善意美丽的面具，让我可以从容面对父母朋友。
    
    所以你看，就连吸烟，于我也是没法自由去做的事。
    那是见不的光，只属于黑夜，也只属于我一个人的秘密温暖。
    我想自己真的有一点点的自虐倾向。每每想到多抽一根烟，就可以减少我若干时间的寿命时，我不会有丝毫的恐惧。反而有隐隐的快感，似乎成功的实行了某种有目的的报复行为。
    可是这样的伤害最后是报复了谁呢？
    
    窗外响起阵阵的鞭炮声，看了一下时间，正好是0点。
    据说明天是阴历的好日子，会有很多人结婚和搬家。
    飞鸟发来短信，说他师姐明天订婚，他姐姐周三结婚。
    我在震天的炮声里，一手夹着烟，另一只手略带颤抖给飞鸟回信，代我向你姐祝福。
    手指传来瞬间的痛感。刚才对将要烧到手的烟，我竟然视若无睹。
    
    这个夜晚，老爸出差未归，我一个人在家。终于可以自在抽烟。自由哭泣。
    
    其实，一个人的寂寞有点疼。
    
    傍晚的时候，去江南布衣花700元买了两件风衣。简单的款式，清冷的银灰和厚重的黑色，喜欢至极。
    试衣镜前，我看着自己卷曲的褐色头发，隐约露出的纯银大圆耳环，有某种异域风情，只是面容破败，身材臃肿，最终还是破坏了那一闪而过的美丽。
    出了购物中心，我给莹拨电话。告诉她我把下午看过的那两件相似款式的风衣都买了。
    莹说我奢侈，兼有些疯狂。
    我说花自己的钱，就算有点败家不知节俭也是理直气壮。
    
    不知道你有没有发现。
    物质所能带来的温暖感觉渐渐温凉，秋天不动声色的来临，冬天，也不远了。
    
    所以我开始买风衣，用来代替对飞鸟温暖怀抱的怀念。
    可是在买的时候，我竟然还是会想不知道飞鸟会不会喜欢我现在的样子。
    我对自己，真的有点无可奈何。
    
    左手提两个大纸袋，右手拎着米色和咖啡色格子的提包，我满脸茫然，因为手里的沉甸填不满心里的空洞。
    一个人走进必胜客，点一份抹茶雪糕蛋糕，要一杯热巧克力，加一份薯格，安静吃完。结帐离开。
    
    然后现在，我觉得这样的生活有点辛苦。有点累。