昨天晚上好不容易等到了偶像。
    她刚下课，就来上线，让我很是感动。帮她申请了一本日记本，除此以外不知道还能做些什么。
    对她的好感不用言表，却也将自己的表现压到最低，害怕吓坏了人家。
    偶像长得漂亮，我几乎逢人便吐露心声，却总是没人应和。偶像的漂亮不是纯情或娇媚的小女生类型，而是一种知性的宽容的美，难怪清伟哥会那么喜欢她，毕竟都是有文人的气质。
    叫她“偶像”，有一点夸张的成分吗。其实也很合适。毕竟不想和她走得多么近，也不愿意太过表露自己，想想从小学到现在，每一次投入的友谊都是独自受伤的结果，命运不济也好，或者真是自己的性格缺陷也罢，总之，已经对怎样真挚的友情退而却步。
    所以，这一种清新脱俗的才女，是用来遥望的。
    总感觉看着这样的孩子，我的心还是有希望的。对一个人好有很多种表达方法，对一个人好也不见得要做些什么。
    记得水怪在说很多话的时候，我都吵吵有阴影儿，然后在我习惯性地自称“姐”的时候，他也抗议有阴影儿。好象是两个被无数阴影笼罩的孩子在比谁的阴影比较多一点。
    不愿意说自己的阴影儿，旧事不再提，却在心理上留下一片阴雨天。
    偶像本来就是用来仰望的嘛，呵呵。我竟觉得自己比蟹子更容易包裹自己。逼急了，便逃开。
    
    又分了座，我已经没什么心情去郁闷。
    左边是开学时坐在我后面的那个垃圾男，对他是一种厌恶，因为他轻佻，肤浅，容易嘲笑别人，是我最不喜欢的那一种人。
    而右边是傻华。在分班的时候，我还曾经那么希望和她分到一起，毕竟她是我在我为数不多上学的日子里接触最多的一个孩子。我曾对她心存依恋，默默对她好。后来，她也喜欢偶像，就好象真的把我当成了情敌一样，让人觉得好笑。
    她是积极的孩子，和班里的同学无论男女都很快相处甚欢，她跟我说，她的原则就是主动去和别人交朋友。
    我一直觉得她应该是我在这里最可以信赖的朋友了，很熟了，所以不必计较表面的东西。是我太不会表达，还是自己又一相情愿了。
    就是这样一个孩子，在和别人疯疯火火的时候全然把我忘在一边；心安理得接受我一次次请她吃的东西，而那些食物却不能转化成我对她的好让她明了；说我大方，她不习惯，却在我拿冰激凌的时候自己也挑上一根，吃到一半时总是不忘数落它的难吃；我对她说过的话，全成了她自己的，再说给别人；走路快得要死，埋怨我的磨蹭，不顾我的心脏；不知是思想太过单纯，还是仅仅口无遮拦。
    我并不想去说别人的不好，而这一些也总是后知后觉。只是很多事情我不去想罢了，一旦统统想一遍，就会觉得两人实在大相径庭。
    她总是和前后左右打得火热，上课的时候想起来什么就说什么，自己那么多事儿却总埋怨别人的不好。生活中我可以微笑着原谅她，可是日后抬头不见低头见，我该怎么办好呢，心里是一阵别扭。
    
    排座的事情，是班长和团支书定的。她们是本着互相帮助的原则吧。也许她们把傻华和我分到一起是为了照顾我，可是我却不知领情。
    妈说，这是我的问题。
    我一向都太被动，不知道沟通，不懂得怎样和人打交道，喜欢的就多说两句，不喜欢的就躲得老远。不会协调好人际关系，对班长，对同学，都要相处得融洽。这不是在算计人，而是只有这样，才能让自己在环境中生活的舒服，才能让社会为我所用。
    如果现在不去改正，不去锻炼，日后它会在工作中成为一个致命的死穴。
    我知道自己一直都有这个缺点，很要命，却不知从何做起，也不愿违背心思去说不愿说的话。
    这是一种活生生的艺术，要靠经验来指导。
    看来我离艺术，还差得远呢。
    
    也许这样一个环境也没什么不好吧，全当给自己一个历练的机会。
    只是觉得理念在脑中，可脚下的路并不好走。
    自己要学的东西还很多，人，真是要花一辈子时间去琢磨，去沟通，去相处。
    有一点累了，不过还是要勇敢面对的，是吗？
    
    没有谁能给谁力量，什么都要靠自己。
    
    只是有时，自己的心，自己竟也很难把握。