我不喜欢黑暗，但我喜欢夜晚。
    
    朋友说我是只十足的夜猫。半夜上线Q里总有我的身影。。。
    事实上我只觉得自己像是只猫头鹰，活在黑夜。。。
    经常熬夜，虽然知道这样不好，折寿！
    然而我们活着的过程其实差不多就是一个等死的过程，只有早和晚的关系，呵。折就折吧！反正不希望自己长寿。。。恩，再活40年就够了。。。
    
    不想睡觉，困，但一躺下去又会睡不着。。。
    我宁愿坐在电脑前头痛到天亮，然后去躺下睡到傍晚起来吃晚饭。。。
    
    记得波波说过她有自虐的倾向，，，会拿刀片在自己手臂上一条一条的划。。。这让我想起来了别扭，她也是那样。。。在自己手臂上留一下一条条痕迹。。。
    我不觉得自己自虐，我不想让自己难受，但我自残。。。呵！
    有时候感觉挺对不起自己的胃的。6年了，不吃早饭，并不是不想吃，也不是没得吃，然而太多乱78糟的原因，最终让我养成了这个习惯。也总是从来不按时去吃东西，没东西吃时就忍着，有得吃就暴饮暴食，呵。
    我不知道我的胃会不会比自己的心先一步衰竭。。。
    还有喉咙，只能说声是老毛病了，呵呵。起因好象是初中是薄荷类的糖吃太多，什么桉叶糖，凉可润，曼妥斯，荷氏，只要带薄荷味的，只要店里有得卖的，我都会去买来吃。。。荷氏算是吃得最多的，从最早的原味到现在一直还在吃的午夜风暴。。。多的时候一天能吃掉好几卷，而且是像吃大白兔奶糖那样的嚼。。。
    也许真的是被薄荷刺激坏了吧，那时起就不停的扁桃体发炎，然后是口腔溃疡，牛黄是一把一把的吃，西瓜霜到后来一喷喷半瓶，却还是一点用都没有，往往都是我放弃用药才慢慢好起来，这也就养成了我不爱吃药的习惯，因为吃了都没用。。。
    最郁闷的时候还算是感冒，扁桃体发炎，口腔溃疡，一起发作的时候，别说吃东西，也不用说喝水吃药了，连咽口水喉咙都会痛半分钟的。。。5天就轻了10KG。。。
    还有就是咳嗽，伴随着感冒的来临。。。发作期比感冒期最少久一个月。。。即使感冒好了还要多咳一个月。。。妈妈总是心疼得说，“有事没事就听见你在那咳……”“肺没病都药咳出病来……”去医院，记得那次一个老医师用一个针头长十几公分的中口径的针伸我嘴里往我喉咙里打那种让人恶心的药水。。。心有余悸……51的时候挂了4天的盐水，只记得那个医生用种有些感慨的口气对妈妈说，“小小年纪就支气管炎，哎。。。”……哎……我也不想的……
    
    记得那次蕾一改平时凶巴巴的样子，但却不知道是温柔还是心疼的语气对我说，叫我好好照顾自己，不要不吃早饭，不要吃太多那些刺激喉咙的东西。。。
    有些感动，但我知道自己做不到，也没法做到。
    记起那句忘了谁对我说的话：“你需要一个爱你的人去好好的照顾你，约束你……”
    呵！也许吧。
    
    头又开始痛，时常怀疑自己是否有脑瘤。。。
    我在想，有一天就在家里这样痛到痛死，自己会被这个世界遗忘多久后才被发现尸体？几天还是几个月？
    然而我死了又会有多少人在意呢？
    也许姐姐会哭，也许妈妈会哭，也许父亲会说声“不肖的家伙”。。。
    还有谁吗？呵。。。
    然而终有一天，我会被这个世界遗忘。。。
    
    也许最爱我的是妈妈，但是那天我们抱头痛哭之后您却为什么出卖了我？把我所说的一切告诉了父亲？！
    这让我还能再对您说些什么心底的话儿吗？
    一朝被蛇咬，十年怕草绳……
    不要说什么您的儿子不再和你说心里话，我只是承受不了另一次这样的伤害。。。
    
    
    父亲总是用那种冰冷的语气说：“你是我生的，我会不了解你？”
    我只是冷笑，懒得去反驳。。。
    反正我越多嘴挨骂的时间就越长。。。
    要是被骂得多了还不懂得管好自己的嘴巴的话我就是十足的白痴！
    于是我从父亲那里学会了沉默。。。
    学会了默默地去面对一切是否。。。
    已经习惯了在父亲面前沉默，甚至现在的他在咨询我意见的时候我都只会在心里告诉自己，而不会说出来。在他面前我就是半个哑巴。
    我性格里压抑的一面的形成和他的“暴政”也脱不了关系。。。
    我不恨他，我没有资格去恨他，他毕竟是我的父亲。
    毕竟他说的话永远是对的。
    毕竟他自己知道错了他也不需要道歉可以当什么都没有发生过。
    而我呢？我可以把每一次来自父亲的伤害都忘记吗？
    我不恨他，但叫我拿什么再去爱他？
    
    
    
    
    
    
    
    
    @_@