删掉不要的电话，扔掉没有用的名片，这一次是要一个人走。这一次真的会可怜得象个孩子。辗转反侧，微笑流泪，最后也不过是个告别的手势。总是不过如此。
    
    我告诫自己：转身走开，没有什么了不起，你很强，失去这个人没有什么可惜的！何况，我已经和最初那个不谙世事的女孩子天差地别。我想我有那么多眼泪在半夜流过，接下来应该是传说中的蜕变，疼过之后有美丽的翅膀。这次大家来爱我了，我终于可以不再哭着求你爱我了。
    
    其实我已经哭着求你爱我很多很多次了，只是从来不曾让你知道。
    
    你永远不用内疚，如果有什么错，是我不乖，是我不好，和别人半点关系也没有。我已经长到要为自己负责的年龄了。
    
    我这样是对的，对不对？假如我们已经错过，你不怜惜我爱你，纵然我有千般不舍，万般不愿，纵然我突然在狂欢的时候流下眼泪，纵然我半夜突然想起你说的一句话然后就再也睡不着，睁着眼睛到了天亮，纵然我还是接了你一个电话便方寸大乱、心乱如麻，我也会自己把这些垃圾一点一点的消化，我会把它埋起来等它腐烂。我不会让你知道让你看见，我这样的愚蠢和无助。心高气傲的女孩子，这样羞耻让你看到我的想念。
    
    我恨我真的不知道爱你爱到什么程度。有时候觉得你简直一无是处，花3秒钟在你身上都是浪费时间。有时候却觉得可以为你一句话，奔走千里。
    
    有的时候我想，也许我从来就没有爱过你，只是我的真命天子还没有出现，我的心是空的，就随便把你放在那里。我爱的不是你，只是我想要爱一个人，所以才会这样几乎无耻的爱你。
    
    我正在找种种理由来分析自己，虽然到最后还是什么都没有明白。
    
    我想，我是有过的，对你。我总是有点感伤地想起自己疯狂地呆在电脑前等你的回信，一个姿势直到双腿发麻；在黑黑的路上，突然的想你想的哭出来；每一次离开的时候，最怕离开的车子，这种越来越快的速度提醒我，我离你越来越远。
    
    我说我觉得你对我不好，我觉得我们相处时间太短，我觉得我们并不理解，我觉得你不是个好男人。真的，我越来越知道好男人的标准是什么，真心喜欢你是什么样的眼神，我开始有这种能力了。
    
    我终于能够慢慢不再爱你了。
    
    我会试着和别人交往，时间长了多多少少总会有点真心的。我现在已经不再相信一见钟情，我开始相信日久生情。我把青春期最持久的这场恋爱给了你，也许应该谢幕了。
    
    你看，我多乖。你认识我的时候我那样，现在我终于变成一个女人了。
    
    也许下一次我们通电话或者见面，我会平和得多。我们终于可以做朋友了，我终于可以以一种平和安静的态度对你，不再焦躁不安、耿耿于怀。
    
    我肯心平气和的给你祝福了，我终于能够把你放到一个合适的位置。我会乖乖的，谢谢你陪我走的这一段。
    
    今天晚上想你的时候，我没有流眼泪。眼睛干涩，嘴角上翘，原来我居然在微笑。