家里人给我介绍了个女孩子，条件很好，可是我真的没有感觉，他们一直责备我，我真的好难过。我该怎么办。
    晚上11点04分，收到亮的短信。
    
    是终有一天我也会面对的问题，所以一时竟有些语塞。
    
    手机信号灯间或闪亮，寥寥几字，轻点发送。
    几句不知所谓的劝慰，连自己都说服不了。可是亮却听的用心。
    恩，记住了，真想你啊。。。
    象个孩子一般，语气听来有些无助。
    
    早点睡吧，什么都别想。晚安。。。
    
    曾经，想过把自己交到这个男人的手里。就此安心。
    想要的，他都可以给。疼爱，怜惜，迁就，忠贞。
    然而，终究无法欺骗自己。
    其实，只是一句不爱，便使所有理由都苍白。
    
    两年前。
    喝过酒的夏夜。面对亮的表白，我手足无措。
    只是一直不停摇头。
    心里，被另一个人满满占据，再无空余。
    虽然那时，腕上已经开始有断续的伤痕。
    
    亮浓眉紧锁，是谁？
    没法说出飞鸟的名字，为了他所谓的声名，为了他和亮的友谊。
    只能沉默。
    
    夏夜微风。抬头，几许星光跌落眼中。
    心里划过飞鸟的名字，他的偶尔温存，偶尔冷漠。疼痛混合酒精在身体里弥漫。
    仰视，微笑，自私的发问：如果有一天，那个人还是决定不要我，你肯要我吗？
    亮坚定点头。
    风轻轻吹起亮额前的发，黑暗中亮的眼睛似乎深不可测，看不清他脸上的表情。
    眩晕，不明原因的想笑。
    
    这样一个肯定的答复却带来更深邃巨大的空洞。
    此处得来太轻易，彼处却是放下身段，丢弃自尊亦乞求不来。
    不爱和爱的界线，泾渭分明。
    只是，都是折磨。
    
    两年后。一月前。
    出差去亮的城市。
    电话里，亮语气急促，问我几点可忙完。
    我淡然回复，恐怕会很晚。
    心，冻结成冰。被飞鸟拒于门外，于是退回原地，亦对其他人紧闭。那晚的问题，只是一个预知了结果的绝望女子对自己的安慰，如此而已。
    
    晚上10点，宾馆房间里，亮一身醉意进来，跌在床上。
    轻声聊天，慢慢靠近。
    终于，将头埋在我怀里，似终于找到一个依靠，脸上露出婴儿般满足表情。
    我竟不忍推开。于是任他轻拥。继续聊些有关其他朋友的平淡话题。
    亮偶尔抬头看我，微醺的脸，眼神迷离，表情愉快。
    
    暧昧的空间与时间，暧昧的姿势，心里却无半点欲望。
    我心里轻叹，这样的状况下，就算心里想接纳，身体却是坚决的抗拒，终究还是无缘。
    
    忽然耳边有热气逼近，身体被翻转压在另一人身下。只是瞬间，唇舌皆被占据。
    已来不及躲闪。头扭在一边，双手却无力推开亮的沉重身体。
    知是酒精作祟，心里却还是气愤了。
    亮见我抗拒，道歉连连，停下看我，表情无助，你生气拉？你千万别生气。千万别。
    叹气。我不生气。放开我吧。
    可是我真的喜欢你，你一直都知道的。
    
    情人节的粉色玫瑰，一个电话的召之即来，生病时的嘘寒问暖。
    撑在他肩膀处的双手慢慢放下。
    亮俯身轻吻，我不再抗拒，却始终无法迎合。
    亮终于颓然起身。
    脸上是小孩子犯了错后的无辜表情。
    对不起。你不要生气好不好？我最怕你生气了。
    不忍责备。
    没关系，我知道你喝醉了，今晚的事，我就当没发生过。很晚了，你该回去了。
    拿起亮的东西，将他送出门去。返身躺在床上。
    将亮往日在学校时的精心呵护，分寸有度，到今晚的行为失常细细想过一遍，终于确定，是没办法会爱上的男人，却也不会去憎恨和厌恶。
    
    其实。
    自从相识以来，一直心安理得的接受他对我的关心与照顾。明白他的心意。有过拒绝却不似对其他人的坚决。
    所以他对我的好，我是心存感激的。
    这些感恩慢慢积淀下来，因为无法用他想要的结果来回复，久而久之，便有了一丝愧疚。
    
    而过了那晚，我对他，终于没了亏欠。