04点21分，窗外漆黑一片。
    我知道眼睛必然是现在这副模样，红肿着难以见人。
    这一年中月亮最圆的那一天，也就是昨天，我再一次感觉到悄无声息的分裂。
    其实也不能说是悄无声息，毕竟它是通过语言来完成的。
    
    只是想上网看一眼，爸随便应付了一句，却玩起游戏来无动于衷。
    我在沙发中昏沉睡去。
    醒来，是被他们的争吵声惊动了的。
    我吓了一跳，却在那里装死。
    只是一件再小不过的事，只是一句话，就可以翻天覆地。
    我的心脏还没有及时接受得了这突如其来的偷袭。
    而后，不知道过了多久，我终于忍不了了，怒气冲冲一路回到房间里面，把能摔的东西（就是摔也摔不碎的）统统摔到地上。
    我找不到其他的方式去宣泄。我只知道我要宣泄，我需要。
    
    已经不知道是第多少次被争吵声惊醒，已经不知道是第多少次为了他们的事而愤恨揪心。
    这样的心脏早已经超了负荷，这样的心情承担不起他们的“恩赐”。
    
    我是没用的，我知道。我只能流泪，只能伤心难过。我改变不了他们，如若我的这种行为能暂停他们互相的伤害，那已经是值得庆幸的事。
    
    只有温热的眼泪在无声地宣泄，心里面是无止尽的哀伤在流淌。
    我真的恨透了这种醒来的方式，我真的不想再整日提心吊胆吃不好睡不稳担心他们又发生了什么，随时做好拉架的准备，或者愤怒的准备。
    
    妈进来，她是生气的，又显得无谓。她开口说：有啥的呀……她是在安慰我，也是在安慰自己。但是这一句话，已经让我厌烦至极。
    也许在他们眼中这并不是致命的伤害，也许互相了解的夫妻连吵起架来都是互相了解战况的。可是我受不了。
    所谓的大人，在争吵的时候，有谁会想到“责任”呢。他们给我带来了什么，又给自己带来了什么，他们知道自己在做什么吗。
    如果你们都觉得无所谓，我还在哭什么。
    她还在努力向我解释。“如果你不想……那我就不……”……我们始终只是有7情6欲的动物，谁也没法控制自己的感情，妈这些安慰我的话我了解，只是在那一刻，却再也不愿听到多一句的欺骗。
    
    一个连上学都上不全的小孩，整日拖着废弃的身体，努力挽救哀伤而残缺的心灵。好象有一点点起色，就要立即被另一种伤害侵袭。这就是所谓的考验，我们每个人都要经历的东西吧。
    
    我知道不能因为这惹人痛恨的病而放弃希望，我知道不能因为有病而让自己对前途过分担忧，我知道不能因为感情的伤害就不再相信爱情，我知道不能把安慰和温暖都寄托在一个人身上，我也知道不能因为家庭的不幸就让人生变得灰色。
    但是，我不知道自己能做些什么。告戒自己有太多的不该，却总是没办法充满信心去做该做的事情，而它们对我来说好象一直都是模糊的，不真切的，迷离的。
    
    我不能就这样向颓废和绝望妥协，所以我要坚强，而我又不能把所有精力无论好的坏的统统发泄到学习中去，所以我必定有痛苦的时候。
    
    这是我，原谅我自哀自怜，只是找不到一点幸福的因素。
    
    曾经怀着无比美好的心情写下天真的句子：亲情，友情，爱情，一个都不能少。
    
    挺好笑的。其实当时也知道，只是忍不住犯一回傻，偷偷向往一次，那几乎成了幻想。
    
    其实什么都没有。只是自己。
    
    如果什么都不想就好了。那样，就不会想到还要做什么。
    那样就好了，那样真好。
    就像那样。