自己给自己虚拟了一个男友，这个人也就成了我的“挡箭牌”，我希望这个现实和我个人虚拟结合起来的你能帮到我些什么。
    我想我是可悲的，所以也只能虚拟一个男友；我想或者我又是可喜的，之所以我要虚拟男友的原因。事实上我觉得我似乎没有像其他女孩子那样很刻意的去想象过自己的男朋友要是什么样子、要怎么怎么样的，以至于朋友会说我“在情感上怎么老是没头没脑的，这样会很容易受伤的……”而我又总是不以为然。曾经我一直觉得我不怕受伤甚至我渴望有人让我受伤这样才会让我真正的懂得爱。现在懂了也怕受伤了，所以更怕伤到别人了。
    一直都没有发觉自己身上有什么吸引人的地方，有时候我感觉我似乎是喜欢默默无闻的躲在人堆里的一个人，我喜欢在安静的角落看在这个世界穿梭的不同人群。总以为默默无闻、安静的在角落就可以隔离自己想隔离的一切，只是偶尔还是不断的会有人顾及到我，而我不知道是我的固执还是这不是我期盼顾及我的目光。所以我总是想着很多自以为正确的方式来毁灭性的切断别人的好，而最终又在他们身上看到了自己当初的伤口，同样又会给自己回顾一遍。
    今天我知道有人很刻意的在车站等我，塞给我一张信封（感觉象在回到了那个情窦初开的年龄，因为只有在那个时候才会从别人的手中接到这样的信封），向我要星期六半天的时间，还给我“精心”的定了一个选择题，答案可想而知都是“答应”。晚上的电话，我告诉他我有男朋友了，一时间思绪在大脑搜索，第一时间搜索到了你，原谅我开始导演了一个由你主演的故事，我觉得自己似乎把它说的天衣无缝，连自己都感觉身边真的有这样的一个男朋友存在，“我的很多空余时间是愿意给他的”“在不回任何人短信和电话的时候，却总是期待他的”“喜欢他给我的称呼、喜欢看他的表情”“在他忙的时候我就是喜欢这样安静的沉淀对他的想念”，我不知道对方是不是相信我说的都是真实的、我有不确定他有没有发现什么破绽。我只感觉虚拟的有点真实、我只感觉虚拟的也有点力不从心。
    事实上我只是想及时的拒绝一些人在刚开始，用我认为可以将伤害降到最底程度的一种又似乎是极度可笑的方式。我虚拟了一个现实中的你，我将我虚拟的这个你当成了我的“挡箭牌”。
    我不知道该不该？也不知道这是我的可悲还是可喜？
    （如果你知道，你会怨恨我吗？还是会讨厌呢？事实上我只是拒绝身边的这些人又不想用很直接的方式，怕会有伤。希望自己在自己的世界是一个出色的演员……）