这段时间，日子过的极其懒散。
    
     大多数的晚上，总是很早就昏昏欲睡；或是窝在沙发里，看肥皂剧看到不知不觉睡着，半夜忽然睁眼，发现客厅的灯还开着，时钟指向2、3点，于是迷迷糊糊的走回自己的房间，倒头继续睡去。
     麻木浑噩，行尸走肉般。
    
     偶尔几次和客户吃饭喝酒后再回家，被强烈的孤独感包围，眼前涌出很多黑色的泡沫，不断破灭，不停产生。
     每一个泡沫都是一个不安的情绪因子。
     然后我会格外的亢奋，在家里絮絮叨叨不停说话，或是关上房间的门，放节奏激烈的音乐，象一头困兽般在里面来回踱步。
     我只是找不到一个出口。太多东西憋在心里。快要无力承受。
     我知道。
     都是寂寞惹的祸。
    
     很久没有抽烟了。
     凌晨的一点，看完肥皂剧，难得还没有倦意，想起那包放了很久的ESSE。
     跟着我颠簸了太久，从手提包的内兜里摸出来时,扁长的盒子有些微微的变形。
     关门,开窗,10分钟,两支烟。没有思考。
    
     我以前一直以为抽烟是一出无声的哑剧，沉默而压抑。
     直到第一次在深夜里点燃一支烟，我用力的吸，烟头的红色通透部分迅速向嘴边蔓延，然后我听到了烟身发出嘶嘶的响声，清晰而坚定的声音。
     是不曾在纷乱芜杂的白天听到过的，于是我终于知道，香烟也是寂寞的。
     这快乐的呻吟，只有同样的寂寞的人才能听到。
    
     周六的中午，约了我唯一见过面的网友J吃饭，算是还他的。
     去年的圣诞节，他请我去吃PIZZA HUT。我们在那个寒冷特别的日子里，给了彼此一段短暂的温暖。
     彼时，我怀里抱着他送我的金帝巧克力，硕大一盒，终于可以告诉自己，这个圣诞节我还是有礼物的。
     可是我明白，那只是单纯的相互取暖而已。
     见面的一瞬间，就已明白和这个男人之间，不会有任何感情瓜葛。若能在相处中保持付出与获得的平衡，便可有平淡而持久的交往。
    
     这世间所有的一切，皆是债孽，欠下了，终是要还的，如果不是今生，便是来世。
     谁也逃不脱。
     所以我固执的认为，今生多还一些，那来世便可以多幸福一点。
    
     带他去了一家我极喜欢的湖南菜馆。
     席间，天马行空的闲聊。不相谈甚欢却也不至于索然无味，一切只是淡然。
     晚上还和飞鸟约了吃饭，所以这顿饭吃的多少有点心不在焉。
     吃了一半，J突然问我，看《2046》了吗？
     我说没有。
    
     很久没有进过电影院了。
     记忆中最后一次看电影是和飞鸟还有他的一帮朋友去看《英雄》。
     是冬天。
     我穿着厚厚的大衣，黑暗中，冰冷的右手紧紧的被坐在旁边的飞鸟攥在手里。
     温暖从指尖抵达身体每一个细胞。
     没有人看到。臃肿的衣服和黑暗遮挡所有人的视线。
     放映厅里的灯光点亮的一瞬间。我和飞鸟的手同时迅速收回。
     偷来的一点点小幸福感，转瞬既逝。
    
     那吃完饭陪我去看《2046》吧？J的声音恍惚传来，把我生生拉回。
     我想了想，回家也不过是在电视机前打发等待飞鸟的漫长时日。
     我说好吧。尽管是部褒贬不一的片子，去看看张曼玉也好。我超迷恋的一个女人。
     J眼底，有笑意流露。
    
     2046，2047，2048。。。时间的列车？无意义的数字？
     《花样年华》的续集吧。只是不再是两个人之间的纠缠。
     风情万种的旗袍，华服美女，曲线婀娜；找一个洞保存我们的秘密，盛大而空虚；多了一点玩世不恭的梁朝伟，或许每段爱情都认真，也或许始终只爱自己。
     不得而知。见仁见智。
    
     只是偶尔的一些激情镜头让我略有不适。
     毕竟身边坐着的是第2次见面的陌生男人。
     我拼命喝手里的冰红茶，喝到不得不中途去了一次厕所。
     J一直安静欣赏影片，有时轻笑出声。
     倒是自己的惊惶有点可笑。末了，我笑自己的小人之心，生生的冤枉了身边的君子。
    
     人与人之间，始终有着某种叫做缘分的莫名物质存在。
     这样一个温和干净的男子，工作稳定，品质纯良。可以与之聊天逛街看电影。
     挑不出什么让人忍受不得的恶习。
     只是中间仿佛有层膜将双方隔离，无法亲近。
     即使开心也如隔靴搔痒。
     突然觉得这描述很象一段鸡肋爱情，食之无味，弃之可惜。
    
     走出影院，阳光微微有些刺眼。
     略带伤感的2046列车已开远，它什么也没带走。