眼睛周围的出血点终于开始慢慢消退了。由血色的鲜红变为淡淡的褐色，看起来更象是一些细碎的雀斑。
    象飞鸟给我的痛。凌厉终究不再。
    只是那温柔一刀，已经足够让我徒剩了苟延残喘的气力，奄奄一息站在当初分手的地方，缅怀我心里的地久天长。
    
    一个人的纪念，两个人的遗忘。
    
    我知道现在说什么做什么都毫无意义。我知道其实是我的固执使自己的生活变的如此不可收拾。
    你给了我一个虚弱的微笑，我便铁了心跟从。
    宝贝，我发现我真傻。
    
    三天前。
    那些丑陋的针尖般细小的红色出血点，一觉醒来以后，班驳的散落在眼睛的四周。
    刺眼。狰狞。充满讽刺。
    在不甚明亮的洗手间里兀然逼进眼里。
    
    作为一个行医30年的内科医生的女儿，我很清楚不明原因的出血点意味着什么。
    或许是血色素细胞的异常活跃，或许是造血组织的恶性病变。
    败血症，血癌，不过尔尔。
    
    记得“血疑”吗？山口百惠坚毅却苍白的脸。
    一些看来遥远的事情其实可以离我们很近。一个转身便来到身边。
    所谓生死有命。
    
    其实医生常常都是信命的。
    我们的生命，如果有100天的寿命。那即使99天半的时间里我们都可以掌控自己的生死，剩下的半天亦足够让我们死100次。只要上帝他老人家愿意。
    失去方向的汽车，突然上身的急症，凭空而起的厮斗。
    血肉模糊，病入膏肓，种种折磨，所谓命运。
    
    周五的凌晨1点，我蜷缩在床上，时而声嘶力竭的喊，时而毫无节制的笑。泪水肆意。
    象一个疯子。或者行将疯掉。
    站在床边的母亲，轻声安抚无效，终于忍不住大声斥责。
    父亲甚至不屑来我的房间，在他们的卧室里气急败坏的吼：“走！走！今天晚上你就走！”
    我依然大叫，然后大笑。
    声音划破夜，绝望夹带着疼痛汹涌而来。谁能替我抵挡？
    
    我终究没有起身就走的勇气。
    
    叫累了，哭累了，也笑累了。挂着泪痕沉沉睡去。
    
    早上洗脸，在镜中看到那些一夜生出的出血点。我冷冷的笑。
    拍上爽肤水和乳夜，穿风衣出门。
    没有用粉底去刻意遮盖。
    我打定主意，如果有人问，我就告诉他，我得了白血病。
    
    只是这人事繁杂的世界，哪会有人注意到你这张普通脸上的细小出血点？
    
    我几乎以为是自己出现了幻觉，可是那些殷红的血点分明在镜子里嘲笑我的可悲。
    
    。。。
    
    承认了吧，你早该知道这人情冷暖。
    
    接受了吧，每个人都活的不容易，没有谁有义务非要对谁呵护备至。
    
    明白了吧，一个人的生活就是如此的寂寞可耻，就算我不厌世自闭，人群中还是孤独至此。
    
    气温骤降，我穿起黑色的毛衣，依旧用那件铅灰色的风衣将自己裹紧。
    
    我没得该死的绝症。我还活在那99天半里。
    
    天堂有路。