厚着脸皮回来写日记已经是一件不够光荣的事了，却又是一个不好的开始，我失掉了语言去解释或者描述。
    
    我的生活在堕落中变得平静而有规律。即便是疼，也疼得如此亲切，就像空气一样让我感到安心。
    
    也许唯一能够掀起波澜的，仍旧是F。
    
    我竟觉得自己和QQF像到了极点，但我比她还笨还傻还幼稚，因为我比她还晚认识到男生的丑恶嘴脸。
    
    “我知道那是一个永远解不开的迷，只有他自己知道答案，我早就不想知道了。呵呵。迪迪啊，这种人值得可怜吗？我居然善良到怕是一场误会！可惜我不喜欢原谅别人！”
    这是QQF对S的愤恨和不屑。
    一个善于用忧伤和扭曲折磨担心他的人的人，一个看到别人因他难过就获得极大安慰的人。
    那我呢。
    我也早该对F不屑一顾，因为他真的连骂都让我觉得不值得。
    
    刚和猛女通电话。她无意间说起了好久之前的一次和F的谈话。我知道她和妈永远是为我好的，然而直到现在她还不肯告诉我当时的秘密行动。
    我也已经不想知道了。说得再多，似乎也只能让我对他更加排斥，更加厌烦。
    
    其实我知道这样是不对的。无论我还是QQF，用这样的态度对待他们，仍旧是受了伤害还未愈合的表现，那或许是在意的表现。
    我甚至连讨厌他，都不应该。
    
    可是为什么呢。
    我鼓起勇气锁上日记，打算不再回头再看一眼，那些封锁的日记，记载了多少曾经的欢笑和悲伤，关于F的，关于我们的。
    然而现在，我却对那个曾经爱过的人嗤之以鼻。
    为什么非要这样呢。爱到最后却是这样的结局。
    最不愿意看到的，就是我将要切身经历的。
    
    自从那天在学校里面偶遇他，三天来都会偶尔想起他。
    我真没脸，好象暂停了一段时间，以前的那些就真的当作过期的日历翻过去了，不好的都被淡忘了，我又成了一个善良而懦弱的人。
    我该谨记，我该提醒自己，我该清楚自己要做什么。
    我不是不喜欢原谅别人，也许他的本意并没有任何对我的伤害，只是我真的打算将他拒之心门以外，不再容许任何一滴眼泪为他而掉。
    伤害过我的人，我可以原谅，但我不可能重蹈覆辙。
    请原谅我像刺猬一样喋喋不休，请允许我以讽刺而敌视的态度对待F，也许这是我可以自保的唯一方式。
    
    现在更好一点，现在，没有人伤害我，我害怕伤害，别人对我的，还有我对他人的。
    
    我喜欢现在的生活。