天空有好美的烟火,看不见.看见的都会消失,偶尔传来烟火轰轰地声响.一道道闪光灯似的划开宁静的夜晚.想必是这样的夜迷色烟火。
    
     唱片在干唱，循环的唱下去。
    
     关上灯，机器上闪烁微弱的灯光，音量打至最高，环绕整个房间。天气急需下降，强烈的风，狂力的挥动。风的声音在不远处就呼哧哧的，有点吓人。毕竟是这样的夜，一个人的独住。
    
     看手表。7：00。
    
     洗澡了，身体散发出一种莫明的味道，不知道是自己感官错了，还是怎么了？总闻到一些怄臭的味道。是太明感了。每天重复的在洗澡，有许多厌烦，有很多无奈。拿了内裤和一件男人的睡衣去了卫生间，打开蓬头从脚开始，每个部位都没有错过。
    
     放点水在浴缸里，身体坐下去，水在胸口周围晃荡，水清澈见底，看见我蜷缩的脚。手在水底里寻找，寻找出一个出口。靠着浴缸的顶端，脸敷上一块热毛巾，遮住了光线，视线出现了黑暗。这样的黑暗，我没有胆怯，反而轻松。垂手拿来了玉兰油沐浴露，涂在身体上，又是每个部位。味道很浓，总会让人深陷，想有做爱的欲望，不时地会为这样的想法笑自己天真、无邪。
    
     8：00，可以出浴了。
    
     湿淋淋地穿上男人的睡衣，不禁会打个寒颤，风从窗口侵袭。
    
     许久没有回来泡澡，熟悉的味道又回来，爱浴缸的冲动一时都没有消去。
    
     上楼。开始寄予文字的工作。
    
     身体拒绝爱。
    
     现在，11月。曾一度喜欢相拥，现在讨厌，讨厌程度是飙升。相拥会伤害，没有距离接触会落泪，十指相扣，会分别。
    
     我拒绝了和别人相处的日子，一个人没有什么不好。一个人分，一个人别。总则都是一个人的权利，我拒绝别人的美意：“出去喝一杯。”
    
     “什么？”
    
     “我戒酒了。”
    
     毛病，嗜酒如命的人，突然戒酒了，好笑的笑话，2004年200%最烂的谎言。
    
     一个男人是为了性而爱，一个女人是为了爱而性。宿舍一个女人这样说，我只是借用而已，不是不尊重男士。
    
     完全麻木，是一个什么样的状态？
    
     电脑前，倒杯红酒。红酒中酒精的滋润，脸开始泛红晕。红酒是红颜，键盘是知己。随心而动，随时出现这样落单的文字。
    
     持续不下。
    
     躺在床上，胡乱的假想“我是不是性冷淡？极其讨厌男女之事。”或许是我病了，病的不轻。潜意识，身体拒绝爱，而言语上我是支持男女之事。
    
     婚前不支持性行为。是我恪守了，也算不为自己逾越这样的鸿沟而定义。
    
     喜欢裸睡。因为无拘无束的自由，畅怀。
    
     出浴的一瞬间，喜欢自己的身体。身体是完美的。
    
     关灯，安眠时，爱抚身体每个部位，是刺激。蒙上被子，身体散发出诱人的味道，更加喜欢这副皮囊。
    
     身体玉洁。有人渴望。
    
     某一天，身体接受爱。必成为他人之糟糠妻。想起来，淡淡地冷笑。女子也是因为一次沦为女人。