心脏已是难以附加的痛，在和猪蹄聊了一个半小时之后，我发觉自己严重的体力透支，头晕目眩，五迷三道。
    然后，五迷三道的名字又赫然出现在电话的屏幕中。
    一直是静音状态，还好没有遭到铃声的第二重折磨。
    我还可以自欺欺人，装聋作哑，就像一个半小时前重复N次的举动，就像这几个月来不断重复的举动。
    
    然后瑶瑶的短信飘然而至。
    我在闭着眼睛回信息的时候，五迷三道又一次偷袭，我在不知情的瞬间按下确定。
    
    ……那，那就聊吧。
    
    对于他的执着我感到愧疚，毕竟这样的拒绝总是让人心里感到不踏实，以无情对真诚，小黑可以面无表情地说“不”，可心里面只好自我检讨。
    我以一种很容易被揭穿的方式暗示他天黑了夜深了很晚了该睡了。
    他轻松地揭穿了我，却不理我的暗示。
    
    再后来，我干脆说要睡觉，口气轻松，隐没了几近发作的病情。
    小黑向来如此。我永远是最能装的。
    然后他终于忍不住，开始发飙。
    “我真是不明白你们女孩子，心情好的时候就说什么都行，心情不好的时候就对别人爱搭不理，我真是搞不懂！你以为我是一张面巾纸吗，怎么你们每个女孩子都这样！”
    “我就是想找个人聊聊天，今天家里没人，我觉得很孤单，就是找你聊聊天而已啊。知道吗，我把以前的信（他写给我而没有邮出）都整理出来了，本来想和你分享一下，可是现在这样……我看还是算了吧！”
    “没错，你有任何权利，你想睡觉就睡吧，明天还要上学呢。你又不欠我什么，你根本没必要对我怎样。我还真的以为叫你几声媳妇你就真的成了我媳妇了。我还真的有什么事就想到你了。我还真的……”
    “以后我再给你打电话就是小狗。以后上线你想说话就说话，不想说话就不说。”
    “你怎么不说话了，你不说话就挂机吧，这样有什么意思。”
    ……
    我微微一笑。
    好啊，那晚安了喔，拜拜，那我睡了喔，呵呵，拜。
    一头倒在床上，一个字都不愿意再讲。
    
    我想起大海，思虑单纯可爱的小孩。
    前些日子他先交了话费，在部队里握着手机偷偷打来电话给我，聊了近一个小时。
    他是有钱家的小孩，但我仍然感激。
    曾经有联系的日子，他对我很好，现在想来只剩下好，有时候像哥哥有时候却像个小弟。
    可是他对我的兴奋感到惊讶，他没想到我会如此在意这个电话。
    我不是在意这个电话，我是在意旧人故事。
    他说，以前那个时候，我总是对他态度不好，每次给我打电话就像欠我一样，说几句话都费劲，让人心里难受。
    我感到难过，为我过于狭隘的心和过于坚固的防范意识。
    只是，那个时候，你能说你百分之百的思虑单纯吗。
    如果我微笑地统统接受你的单纯和善良，接下来我恐怕就要做好角色的转变和心理上的转变了吧。
    即便不完全接受，像现在这样，仍旧被冠以不同的罪名——把朋友当成了面巾纸。
    
    我不是非要对你不尊重，我不是对全世界的男生都是如此，我更不是乐于把你当可乐喝当面纸用。
    我的确不欠你什么，当我第一次委婉地拒绝你的时候你就该知道所有的事。
    然后你又一再坚持要还我些什么，我只好不断提醒你不必还我什么，你同样不欠我什么，适可而止是对彼此的尊重。
    当你听到我一次又一次的劝说之后又心理十分不平衡地责问我为什么不像你还我一样还你。
    ……
    你可以说我冷血，我还就偏偏对你这样的人冷血了，咋着吧。
    这男生的诸多交友方式中，我是对这种不甚理解的。
    我更不打算去理解。
    理解起来，恐怕只会让我深感费解，五迷三道。
    
    你总问我什么时候可以在日记本中写你，现在我终于写了。
    
    我真不希望这是最后一次写你，五迷三道！
    
    PS，此刻他正在哄我，我反而觉得自己像一张面纸，实在可笑。