被妈妈从床上拽起来，我闭着眼睛穿衣吃饭，脸也不洗牙都不刷。
    这几天都是直到天黑才吃早饭，妈担心我，所以要看着我吃好才肯上班。
    我坐在餐桌前。
    热热的黑米燕麦粥，剥了一碗的鹌鹑蛋，难吃的鸵鸟蛋，切好了的熏肉。
    午餐摆在另一边，还有颜色各异大大小小的药丸，被放在不同的小盒里，以便小懒黑按时吃掉。
    
    我望着这些吃的，一下子难过起来，眼睛也模糊起来。
    我根本不配吃这些东西。
    我对不起爹妈，对不起这世上所有的人。
    我是废人，我是垃圾，我是大便。
    我让所有的人失望，而他们却又以包容的心对我，这让我更加愧疚。
    与此同时，我又想得到一种解脱，刻不容缓，既为自己，也为别人。
    
    我记得见子说过，我不怕疼，我怕的是无休止的疼痛。
    我不怕疼，我也不怕无休止的疼痛，因为疼痛并不会因为你的害怕而稍作歇息。
    任何伤口都会愈合，包括那些心理上的，可身体的疼痛会永远分散你的意志力，问题是它没有一个尽头啊，我活着真是没有奔头了。
    
    昨天晚上和妈背靠着背躺在沙发上，手拉着手，冥想，胡说。
    那是属于我们两个人的时刻。
    我攥着妈的手，我真的能体会到她早已破裂的心情。
    我说，妈，刀就在厨房，一秒钟就可以让我解脱。
    妈说，不行，你不能死，要死也要咱俩一起死。
    为啥呢？
    我死了，没有人照顾你了；你死了，我就得疯。
    所以最好的办法就是我们一起死。
    可是…可是据说，那样叫横死，会下地狱的。
    于是我和妈在商讨在第几层地狱会面的事宜。
    我不怕死，妈也不怕。
    就像两只鬼在说鬼话。
    我们惟有在那一刻才感受到时间的静止，思维跑在了时间前面，幻想，冥想，空想……只为给现在的自己一份遥远而模糊的希望。
    如果活着不能有憧憬，那不如把希望寄托在死上。
    就像两个小孩子，剖除现实，脱离身份，扔掉一切，只保留一份可怜的不可能实现的心理安慰。
    我的手握着妈的手，妈的手握着我的手，那一刻没有人能够了解。
    
    我不怕死，我怕的是依旧清醒地面对这个世界。
    
    那就醉生梦死吧。
    我继续装我的女骗子，嬉皮笑脸死皮赖脸，无所事事无所畏惧，爱咋咋地。
    我是小混混，我不上学，我翘课，我疯，我。
    我不怕任何事情，我只怕我活着。
    我真的要疼死了。可是我什么时候才能疼死。
    
    那就和自己拼命吧，我真的别无他法。
    
    你敢活着吗，你，还能不能活？