Dear Diary：
    今日终于沦落到要和日记倾诉的地步了。
    尽管你尽可以说，这些年来我一直对着你发泄，但这一刻，我才真正开始百分之百地信赖你，把什么都说给你听。只说给你听。
    我就这样不停抹着眼泪，再不停地流眼泪，不时擦鼻涕，瞪着满是血丝的眼睛胡言乱语。
    妈说世上没有受不了的罪，可我真的受不了了。你知道我是多么厌倦现在的生活，我想夺门而去抛开一切，然而有些东西始终如影随形，哪怕是下地狱也逃脱不得。
    无处可躲，无路可去，只得暴露在凛冽风中，千刀万剐。
    从哪一年开始，每天晚上躺在床上入睡之前都是同一出戏如期上演。
    心脏的位置，瞄准，瞄准，匕首插入，冰凉的是利刃，温热的是血液。
    射入脑中的是子弹，一眨眼，它就在头颅中安了家。
    刺入四肢的是尖利的针，从一边穿进去，经过肉体的阻隔，又从另一边重新融入空气中。
    不时有厉鬼在耳边奸笑，女巫在眼前狞笑，恶魔在背后狂笑。
    我会是一个恐怖片的好导演。
    
    但这些都是好的，我是如此期盼一个解脱。
    
    每晚睡前都有相同的期待，第二天醒来会悲哀地发现，我怎么还活着。
    我好象也不算是个正常人，只是从不去看精神科，我害怕一去不返，精神病院的大门仿佛永远向我敞开。
    有些事情何必知道得那么清楚呢，就当留个悬念好了，至少我还不至太清醒地必须面对些什么。
    
    在一些特别的时候，我会撞墙，或者拿墙撞我。
    刚撞完的那一刻真的很舒服，外部的疼痛覆盖了内在的疼痛，晕晕的，疑是自己上了天堂，眼前有小鸟快乐地飞啊飞，就像天使。
    止痛药已经不吃了。
    对于那些雪白的药片，我早已丧失信心。
    每次都会产生幻觉，把它们当作镇定片，渴望大量吞服。
    很小的时候在电影院里看过一部影片，只记得女主角衣着光鲜，把大量安眠药捣碎，服用，然后安然躺下，幸福睡去。
    真好。
    
    我真是没用，就会哭，呵呵。
    Dear Diary，不要笑话我，你要做最后一个不笑话我的人。
    可是我心中无恨，无怨，无悔，亦无希望。
    我是不是要圆满了。
    折磨人的事情不必多，一件致命即可。
    
    他们说，只要活着，什么事都能做。
    才不呢。我活着，什么事情都做不了。
    只是一遍遍重复妈的话，没有遭不了的罪。
    再重的伤也有痊愈的一天吧，可我是看不到希望了，我想现在已经足够好了……
    以后再不说什么more than I could bear一样的话了，我知道路途遥远，根本没有尽头。
    我的心脏，它为什么还跳动呢？如若我真是罪人，那就让我死好了，死一千次也好。
    
    竟连呼吸也是这般困难。
    
    我依旧在顽强地活着，我在用力活着，我在用尽最后一点力气。
    
    或者，仅仅是我还没有死的勇气。
    
    世界那么美好，有那么多想做的事，不是来不及去做，只是一点力气都没有了。
    
    灵魂殆尽，徒剩肉体苟活于世。
    
    我只比被俘的共产党员更坚定一点，严刑拷打却从未对自杀做出一点实质性的努力。
    是不是挺狗的。
    
    到时候了吗。到时候了吧。
    
    如果说十八岁生日真的该给自己送上一份礼物，那么远离这里是最好的选择。
    
    从哪里开始，在哪里结束。
    
    只有愧疚，满满的，对每一个人。
    但是我不遗憾。
    本无希冀，哪来遗憾。
    
    我以最大的能量献上自己能施与的全部，对自己，对他人。
    自此，我再没有一点东西可以消耗了。
    
    让这最大的悲哀成为幸福的源泉吧。
    
    dear diary，可以替我，保守这个秘密吗。
    
    我过几天再来看你，无论说得再多，哭得再凶，都还要继续活着。
    我去寻找额外的力气，为了生命，绝不是为了生活。
    想念你，还有你们。