发现那天，大腿根部长了一块瘤。第二天觉得那个东西越发地大了些。开始时，我还没有紧张，可是自从老公的父亲发现进入了肺癌晚期后，我们都对身体非常关注。由于他的过分关注，我在心里暗暗担心：是不是得癌症了？这么年轻，怎么会？但不是癌，又是什么呢？说不定会是良性的呢......
    种种猜疑，让我们那晚无法安然入睡了。我先是想到了躺在我身边的人，开始可怜起了他：如果没有我，他最初会成什么样子？会不会有人给他洗袜子？会不会晚上有可口的饭菜让他一进门就尝到？......进而想到了爸爸：如果爸爸得到了我患癌症的消息，会不会经受不住再次的打击？爸爸的命怎么会这么苦？身边的挚亲都要离他远去吗？......想到了自己：活了二十多年，好像一件对社会非常有意义的事情都没有做；自己的理想还没实现；还没为亲爱的人留下传宗接待的种......脑子越想越乱，好不容易才迷迷糊糊地睡着了，似乎是着了，但脑子里还时常出现“肿瘤”、“癌症”的影子。
    天终于亮了，我庆幸还能看到太阳。老公按着我的“瘤”关切地问：“疼吗？”我微微地点点头，然后又莫名地摇了摇头。我也不清楚那是皮肉的疼，还是神经的作用。总之，好像越觉得不对劲儿，全身就越是不舒服。我深情地对他说：“宝贝，我要是得了癌症，咱们就分开吧，我不想拖累你。你也不要告诉我爸爸，我不想让他难过。还有，如果发现是晚期了，我也不想做什么手术，不想再让身体遭那么大的罪，又费钱，没用。我只想安安静静地，开开心心的一个人呆着。看看书，走一走......”老公脸色极其难看地望着我，突然打断我：“瞎掰什么呀？！咱们一会儿就到医院去检查检查，我觉得这地方就是淋巴，可能是淋巴肿大什么的，别胡思乱想的！自己折磨自己！”
    我看他这样反应，自己也不争辩什么，心想：我就快死了，也不想再让你着急了。只是希望你别忘了我。看得出，他说这话，有一半在安慰我，别一半是安慰他自己。我笑了笑，摸了摸他的头，什么也没说。
    我真舍不得离开他。他那么好，尽管有时候也会让我很生气，但能找到他，我觉得是很幸福的事情。即使这辈子就这样结束了，我也知足了。还有，妈妈，让我对于死亡并不感到恐惧，反而更有勇气去面对它的降临。
    检查时，医生摸了摸我的“瘤”，皱了皱眉，拿过病例本，写了些字。老公挡着我不让我看。我也不想多了解什么。只听医生用低沉地声音说：“现在还不敢肯定是什么，先查个血常规吧。”我清晰地听到老公深出了一口气。
    我静静地等待检查结果。血常规一出来，老公急忙把单子交到医生手里急切地问：“医生，结果怎么样？”医生看了看单子，又瞅了瞅我，再看看他－－淋巴高了些，其他的－－嗯－－白血球稍微高些......”医生一字一断的话，把我俩的心都提到了嗓子眼儿，“应该是淋巴发炎，没什么大问题，等炎症消了，疙瘩自然就没了，不用担心啊......”其他的话，我们似乎都没心听下去，他高兴地扶着我走出了医院，嘴里还时不时地说：“怎么样？你就是不相信我，我说是淋巴发炎吧？没事儿，别总胡乱猜。”
    我以为自己快死了，于是，为“不多的日子”打算好了内容。什么时间留给谁，什么时间做些什么可以延留在世上的事......突然，好像生活是以往所感觉不到的美好；身边的人是那么可亲；世上的花花草草是那么值得人去记忆；从自己嘴里说出的话，也变得那么温柔，善意......
    以前也曾按哲人的教诲，试想每一天都变成自己的“最后一天”，却从未有如此强烈地珍爱感，总在心底庆幸那样的一天是“假如”，却不是“实在”。但自从那天意识到自己的“期限”将至时，便真的热切地去关注生活着的一切。对往日平凡的便不再觉得无可视之。
    爱人，爱一切生灵。爱自己。要健康。要幸福。