最近一直放任自己沉浸在臃懒的状态里。
    身体臃肿,心情懒散。
    
    写日记的频率一再降低。少到自己都无法忍受。
    最初，我把这归咎于繁忙无序的工作。
    然而，当这个星期终于比较的清闲下来，我还是没有倾诉的欲望时，我突然意识到是什么东西从身体里流失了。
    悄然无声。
    
    下午开始肚子疼,很疼很疼。
    双脚有些无力,胳膊发酸,实在不想起身,只好喝杯子里昨天剩的水。
    冰凉的透明液体，形态舒缓的滑过食道,身体适时做出反应，忍不住有轻微的颤栗。
    悄悄环顾四周,一个个埋头忙碌的样子,没人注意到我的不适。
    真好，他们和我那么接近，却仿佛是在不同的世界里。
    永远互不打扰。
    
    在Q上，我百无聊赖的对一个朋友大发感慨。吃——是一件多么美好的事情啊~~~声音故意拉的很长,以表达我对美食的顶礼膜拜.
    这个一直还在我陌生人里的家伙,发现了我永远在线却一贯隐身的秘密,每次上来都会直接打一句“我知道你在”发过来。
    在Q上，我通常对陌生人很冷淡，对所有的问题都给以最简练的回答。难得有不嫌闷的人会一直和我有一搭没一搭的聊下去。
    这个家伙，却仿佛感觉不到我回话的敷衍。在我发过一两个字作为回答后，写下大段的话自我调侃，调节气氛。
    两个人的对话，其实只要有一个人坚持，便可以没有止尽的继续下去。
    谈话变成倾诉，也没什么不好。
    
    就在我写这些抑郁沉闷的文字时，旭喊了一声“冲啊”一路小跑着去隔壁办公室拿鲜奶蛋糕吃，声音欢快，皮鞋在地面上敲出咯噔咯噔的清脆声音。
    两天前，我开始拉她一起减肥。从那时起，除了吃苹果喝酸奶，她没有碰过任何食物。
    我一直对她严加监督，时刻提醒她绝不可以偷吃。
    今天中午我却终于没能抵御去小白猪家包饺子的诱惑，吃到肚皮滚圆才回来。
    茄子猪肉馅的饺子，一个两个三个……我不记得自己到底吃了多少。
    于是当旭整个下午都在说她饿的晕头转向时，我开始满怀歉疚。觉得自己的偷吃行径真是可耻。
    正好今天JIN过生日，下午蛋糕店送来了现做的鲜奶蛋糕。雪白诱人。
    我大发善心，对旭说你去吃点吧，就算和我中午吃的饺子扯平了。
    最后在旭吃了一个中号蛋糕的1/8块后，我终于可以摸着自己还有些鼓胀的肚子，感觉心安了。
    
    美女梅在MSN上问我对明的感觉。我最近一直躲他，就怕她问。还是逃不掉，只好据实以告，没有感觉。
    她恨铁不成钢的语气说明的条件如何好，错过如何的可惜。
    甚至告诉我就在她嫁给孔时，也不是很爱他的，只是为了逃避一段不想要也不能要的感情。但是她现在觉得很幸福。证明了当初的选择是正确的。
    面对梅这样的游说，我有些哑然。
    她已经认定我对明的拒绝是不成熟的表现，这样的年龄还对爱情有期待是如此的不现实。
    和她说了一些飞鸟的事，很平静的叙述。
    她有些惊讶，沉默良久。
    最后打过一行字来：不管怎么样，你要记得爱自己，如果你不爱自己，没人能爱你。
    可是我已经不爱自己了。亦没法爱上任何人。
    但我微笑对她说好。
    
    晚上回家，把两部手机全部关机。因为不想接明的电话。
    不知该如何开口拒绝。
    
    我已经不再是那个当对方终于忐忑着鼓起勇气说我喜欢你时，可以毫不犹豫的回答“谢谢，可我不喜欢你”的女生了。
    不考虑对方的感受，同时心里有着可怕的平静。
    残忍直接的拒绝，残酷的青春岁月。
    都过去了。
    
    可是，有些痕，永远都在，不会过去。
    
    
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