人在越来越长大，是不是胆量也越来越小？
    冰蓝最近发现原来开始怕很多东西了，对于学习怕因为离开校园很久而开始脱节和疏远，而不懂很多了；对于生活开始觉得爸爸妈妈口中的我的未来似乎开始越来越靠近了；对于感情也越来越迷茫，有点不知道何去何从的茫然。
    感觉似乎到了一个想逃的年龄，或者是学会了逃避。特别是对自己一片迷糊的未来，未来的一种生活，未来在生命中必将要出现和定义的那个人。爸爸妈妈又开始唠叨开了，“该带个男朋友回家了吧？”“你什么时候可以不让爸爸妈妈替你操心了呢？”“如果觉得谁还不错就让自己的心定下来吧？”“你也不是十七八岁的年龄了，一年一年可是很快的”，在我的还不以为然的时候，爸爸妈妈总是在身边用他们的方式担心着我的未来，可是……可是其实我们谁不知道爸爸妈妈的用心呢，只是感情的事情能急、能要就可以吗？我一直都不崇尚和赞同因为要感情而培养的感情，总觉得它不够真实。所以对于爸爸妈妈的不理解和偶尔的怄气我常常选择沉默来表达自己的意见。那是一种逃避！
    而对于身边出现的人却有了一种恐惧，或者反而不再象十七八岁那个年龄要恋爱、想恋爱了，是经历的多了吗？自己想想或者只是看的多了，接触的人多了，自己也长大多了，所以爱情也不再变的那么神秘和遥不可及了，却也开始挑剔了。
    对于前天晚上在回家的路上遇到的那个陌生的男孩子（或者就像他说的他曾经似乎是在某一个地方开着车赶上来问过我“你认识我吗？”，想来在一年多前好象有过这样一个男生问过我这样一个问题，当时还把我吓了一跳），回家路上和他相遇，他的第一句“我们认识哦，我曾经问过你“认识我吗？”而我已经不记得，穿着制服的他又执意说我回家的那段夜路要送我到家就当也是巡逻，他又说他每天都会看到我只是我看不到他，下一次还一定会见面。意外出现的一个人，从来这样的人似乎都只会在我的脑海里停留片刻，不是不好，只是自己没有用心。
    而今天又到了很晚回家，在不知道有没有末班车回家的车站我一个人看着公车该来的方向，却在身边突然冒出一句“今天我生日，请你吃饭好不好？”，还没有反应过来，原来是一个同事。我想或许女生大概真的是有第６感的，所以在一开始当我感觉到我该离这个人远一点的时候，我已经很少会和他说话、很少需要他帮忙，以为自己做的有效了，却又发现还是失败了。“那么晚你还没回家吗？”我问。他就恩了一声，继续说”生日请你吃饭好吗？”不知道为什么自己似乎没有听到“生日”一样，坚决的说“不，不要了，我该回家了，爸爸妈妈还在家等着呢！”掏出手机“给家里打个电话，然后我们去吃饭”我没有丝毫想要改变决定的意思，还是“不”“那让我送你回家吧，就一次，也就算是一个心愿吧！”我在想“心愿？送我回家也是心愿？？”其实一个人的时候真的想有个人可以送我回家，只是……我依然坚持着自己的“算了，我要等车”恳求的眼神和依然不变的“只是送你回家都不行吗？“我笑笑”生日？那好吧！”我还是不太会坐这样的车，是太熟悉或者又是太陌生！又是一个要我一点点时间的男生，说实话我曾经讨厌过这样的人，只是现在不会了，以前总觉得死缠烂打的烦人，现在只是很平静的心情替他们也替自己觉得无奈，或者还带着点歉意吧！
    越来越想逃，逃离这样的一个生活、逃离这样的太过熟悉的地方、逃离太过关心的眼神、也逃离自己世界的混乱……
    那是不是因为到了一个想逃的年龄或者是到了一个不够胆量正视的年龄呢？