因写游记的缘故，拖欠了很多信待复。此刻拿出来重读。
    　　米的信，读来心头仍有隐隐的痛。
    　　米，无法知足，是不是我们的错呢？然而谁又能够坚韧顽强以至于无所畏惧？
    　　我们究竟在追寻什么呢？
    　　到底要多少爱，才能让我们餍足？到底要多少爱，才能让我们坚强自信到足以忽视距离的夐邈？到底要多少爱，才能让我们在任何一个拥抱之外，彳亍冬日的凛冽寒风中，心中依旧温暖？
    　　我曾经对你说过，我要变得坚强，我不要再重复同样的错。可此刻我怀疑自己。什么才是正确，什么才是我所希冀的。
    　　我是不是又做错，还是我根本就喜欢犯错。
    　　我只知道我还是不够坚强。
    
    　　小白改到博客去写日记了。
    　　那些文字，给我的是揪心的痛。
    　　小白，你不会知道，你的文字让我流过多少眼泪。
    　　在我们心底深处，有着相似的脆弱，相连的痛苦。你伪装得那么彻底，只有在文字里，我才能窥测你心里的晦暗。那每每令我震惊。而我是那样的束手无策。这几乎令我恨自己。
    　　刚打开，最新的一篇日记，便赫然看见我的名字。尘封的旧事。消逝的人事。曾经，也是我生活的一部分。我爱过的，我恨过的，我执意要遗忘的，我终于能释怀的……心中残留的，一些记忆，几许惆怅。生命中那些逗留过的人，我并不曾或忘。留下的印迹或伤痕，都是我走过来的路。
    　　你说我对爱总是那么极端，那么偏执。可是我已无法确定了。我是这样的吗？那现在的我到底是谁，到底还能投入多少，还能有多少勇气。我不知道。也许时至今日，我依然蜷缩在阴暗的一角，无法正视自己的心，只是习惯性地在感觉到危险之前便着手将一切摧毁。像阿修罗，血液中流淌着好战的因素，总有毁灭的欲望。
    　　然而我已经不想再伤害自己了。昨天偶然发现左腕上有两道短短的新鲜的血痕，我感到茫然。不知道是何时伤到的。这一点微末的疼痛，已经不能够引起我的注意了。
    　　可是我依然在抽烟。还是老样子，没有瘾，没有规律，当作镇定剂。然后就不会哭出来，然后就有力气继续微笑。
    　　在你那里看到葬花词，便回忆起那次在市图，我听得流泪满面的音乐。ＬＳＨ知道后叫我不要那么敏感及脆弱。高三那段时间，即使算作利用他也好，我在他那里得到的鼓励及勇气，足够让我原谅。
    　　他这次终于是要出国了。上个月他生日那天告诉我。而我觉得，他一早便已经消失在我的世界里。如果他在三年前出国，所有事情都将有所不同。可惜一切都不能假设。我所要面对的，只能够是今日的我。
    　　小白，我很想你。有很多话想对你说。然而落到语言上，我却未必能够表达。也许还是只能像以前那样，任性地要求你陪着我发呆。
    
    　　月圆的晚上，如练的月华水银般泻地，在木地板上反射的光芒，甚至是耀眼的。夜是黛色海洋，温柔淹没我。那些蕨的影子，张狂而沉默地婆娑一地。
    　　尺寸之地，我羁留了多少狂放的生命。
    　　它们告诉我生命的充沛。我于是能够确定，到底没有挨不过的痛。能够，走下去。