打开日记刚想写点东西竟然开篇看见幽的名字……然后又看到自己的名字……
    呵呵 竟和小女子写的那么相似。自己被惦记的感觉还是好：P
    
    我需要多少的爱？！
    我不知道……可是我知道我需要更多……
    更多的感情才能如羊毛绒厚实的被子把我裹的紧紧，给我足够的安全感
    可是幽啊……我现在渐渐发觉我越来越找不到那种安全感
    又开始慌张而不知所措……
    我甚至看到自己收起初时的敞开胸怀，慢慢的收敛感情，甚至还不动声色的尝试去刺痛他……
    我只是想保护自己的……可是我知道我在伤害这份感情了……
    我不是不相信他，真的
    可我在他那里得不到足够的坚定
    我只能从虚幻的幸福回忆 ，他的信，我看过无数次无数次保存下来的短信中寻找我们的爱，寻找自己……
    师哥仅和我在QQ上聊了数句便斥责我：
    你何时变的这么不自信了？！
    ……
    即时无语……
    我真的越来越没有自信了……因为，怕失去他吧……
    
    在论坛看见一个贴
    《带你走进中国最美丽的大学》
    打开……一幅幅的画面，给我讲述他在那边的生活……
    不禁的想象，假如能和他，携手彳亍在那样的碧海蓝天下，走在暖暖的微风中……
    就让沙砾尽情亲吻我们的脚丫，然后在沙滩上留下一串我们曾经同行的印证，留下我们的爱情的记忆……
    ……
    而事实上……我们之间正隔着万重山，万条水……
    他那里还鸟语花香，而我这也许已经落叶飞扬，白雪飘飘……
    
    不想耽误他繁重的学习，只每天盼望着晚上能和他聊聊天。即使有时并不知道要聊什么。
    想不出来言语可以表达。就是想他。想他。想他……
    可是每天从早上开始期盼的短信，逐渐只为了道一声晚安……
    老婆，想睡了。晚安。爱你……
    一次一次一次……
    一天一天一天……
    于是，有想告诉他的事，想与他分享的我的苦与乐，我再也无法开口
    猪猪，你是否能有新的理由？至少能给我与安慰。
    于是猪猪今天说，老婆，我牙疼……
    ……
    好。晚安。
    我冷冷的敲出几个字。
    心总是我最忠心的朋友。给我最诚实的感觉。
    于是它很狠地扯着我的心，痛给我看了
    痛的头晕。都不知是痛的为你，还是自己。
    痛到那句我们习惯了的“爱你”也说不出口……
    老公，并非我忘记，并非不爱你
    可是我真的开始违背自己，不断收敛
    仿佛是为了，即使最后走，也不用那么狼狈……
    
    
    前段时间，有个男孩，名字中携着那个痴缠我7年之久的字，闯入我的生活。
    我承认曾经几个夜晚，想念他白天那如阳光般灿烂的笑容。在逐渐寒冷的天气中那么温暖。
    他那似乎的隐约的意味深长的言语。
    也承认，想过要是能和自己的另一半在同所学校，日日相见。快乐。幸福。简单。有多好？
    可是我毕竟理智。并从未怀疑过谁才是我的爱。
    于是，我给他看我和猪猪的照片，两个人依偎在一个小框框里傻傻的笑。
    我和他聊猪猪。把他当作最普通的朋友般。
    聊我有多爱他。笑笑的，说我立志着嫁猪随猪……
    猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪……
    ……他回
    
    从此，他竟没有再多给我奢侈的一个微笑
    也许，他的微笑本就不属于我……
    --下定决心要退出
    --这场乏味追逐
    --因那些无聊的人站在高处
    --笑得如此残酷
    --可也许他们真的无辜
    --我也有点幸福
    --于是我不再自负
    --向眼前的一切认输
    
    看着他变换的QQ plan……
    心又在隐隐的痛……
    可是 我想我不会后悔。
    即使，我们的爱，需要我用更多的怀念，想象，信任，勇气和期待去维持。
    我亦不会后悔吧。
    
    抬头看天.北京的风拿捏着云朵变幻.
    爱情之外.你.我.亦变幻无常.
    未来,会是怎样呢……