哥的袜子我已收到。果然是SuperSeX……啊不对，是SuperX的牌子，没听说过。
    他百年不遇地来看我的本子。他委婉地告诉我，我的日记感情太多，尽可以记点别的东西……
    我知道啊，我知道自己就像个小女人一样无病呻吟，其实我就是一小女人，一瞬间的事情用一辈子的时间来咀嚼，从不感到疲惫（那雅致算不算小男人？呵呵~）。
    其实也累，只是感情所至，没招儿没招儿。
    
    想起曾经的自己，写日记是为了某个人，就像上线是为了谁一样。
    那份束缚的小快乐着实让我满足了很大一阵子。
    就连隐秘地记录着不可见光的心情的本子，也被发现了。
    那个时候，我就像一个按时完成作业的孩子等待老师检查一样等待着一个模糊而期待的人来表扬和评价，那成了我最大的快乐。
    可是现在，我写日记，既不为了点击数和留言数，也不为了谁有一天会看到它。
    记得以前，欣然查看留言几乎是每天最快慰的事，现在没了感觉回留言，有时甚至登陆之后就“添加新日记”。
    纯粹的记录。纯粹的记载。
    
    尚记得那个将军打碎心爱的花瓶以求内心自由的故事。
    我毅然敲碎了花瓶，得到了自由，却感到一阵茫然。
    十年来，我一直把日记当作一个活生生的人去倾诉，然而它终究是它，不可能是他。
    把对他的话记在本子里的那些曾经，是那样充满动力，快乐的情绪染上了一层爱的责任，整个世界都因此变得光彩起来。
    是不是只有爱着他的时候才是美丽的。
    丢了那心情，也便失了自己。
    
    我不知道他还会不会来看我的日记，从那以后他还有没来看过我的日记，我把一切记录于此，不怕他看到任何，没有挑衅和报复，也没有刻意地遗忘或想念。
    我还是我，我仍是我，我终究是我。
    
    只是我发现，想着你的时候，我的心是透明的宝石，我的泪水是一颗天然的珍珠。
    这些你都知道吗，你曾经知道过吗。
    你把我最好的东西偷走了，你还没有还给我。
    只留下我的本子，你让我看着那些无聊的文字不知所措，那是我不忍翻起的旧伤疤。
    
    再过半年，你将飘向何方，谁都不知道。
    那是我们的一个岔路口，还是一个注定的出口。
    想起来觉得隐隐害怕，你远去天边的日子，我会更加平静，还是会悄悄撩动心弦。
    就像任何有关高三年级的消息我都一样关注，就像任何关于高考的消息我都一样在意，就像那些……关于你喜欢的东西。
    什么时候才能彻底释怀，其实我一直在自问。
    
    今天是我主动发信息给你的，是我不好。以后避免。
    
    我已经不想再在本子里提你的名字，属于你的那个字母，那个单词，我宁愿它埋在心里，有朝一日终会恭喜自己已不再想得起来。
    每次想你都是酷刑，就像喝醉了一样，神志不清，胡言乱语，再流点口水就直接遣送到精神病院了。
    好在只是周期性的，次数递减中。
    我真的觉得不值，也根本不想这个样子，我真的讨厌自己这个样子，呵。
    
    到底怎么样，才可以真正过上轻松的日子呢。
    如果说aa给我留下的是阴影，那你给我带来的是更多的甜蜜和痛苦交织的折磨。
    我不再知道我在你心里是用怎样的词来修饰。
    一切越来越远去了吧……我们留给彼此的，只是风吹过的声音。
    
    无论什么时候，只要你还能想起我，请来看看我的本子，看看我的文字，属于我的习惯和气息，它们一直都在这里。
    
    只是，它们再也不为你而记录。