35路公交车里人很多，象小说里形容的沙丁鱼罐头。我坐在最后一排，靠着窗，有些漠然。
    
    刚刚送走他，在回去的路上。有些后悔，自己何必在他离开前的几分钟找别扭，莫名其妙的问他那句话，让他难过。何必！
    
    我又哭了，没什么大不了，也不觉得丢人，本来就不坚强，也没有必要故做。
    
    害怕见面，是因为害怕离别。每一次，我都没有信心，害怕是最后一次见他。因为我们的不稳定，因为没有信心。
    
    车窗上有着厚厚的冰花，看不清楚着个城市的冬夜到底是什么样的。只有路灯投下一片昏黄。35是通向某大学的，车厢里很多都是学生模样。自己在其中，有些鱼目混珠的感觉。只是，他们比我单纯，我比他们冷漠。
    
    仍旧想着他，想着这两天的点滴。我知道他是真的宠我：
    住的地方床很不舒服，夜里一觉醒来，发现身上被咯得很疼。又一次失眠，翻覆，终于把他惊醒。开了电视陪我看，直到没有怎么好看的节目。对他说：我睡你身上吧。
    他的身体肉肉的，很暖和。爬了上去，把头放在他的肩上，不到一分钟就睡着了。
    粗重的呼吸声把我惊醒，知道是自己把他压得喘不过气来。嘟囔了一句：好舒服。把他“解放”，神志不清的滚到床的另一边继续熟睡。
    后来问他：那时你睡着了吗？
    他说：你压的我胃很难受，一直都没睡。
    真的很舒服，他这张不算大的床。
    
    不明白自己为什么发神经对他说了那句话。其实很珍惜这两天。为他买了衣服，看着不太注重穿着的他在自己的收拾下变帅，很开心。一起去吃东西，看到他喝着啤酒，吃得很香的样子，很满足。夜里睡的很少，因为害怕时间会在睡觉中偷溜，即使他是睡着，也会静静的陪在他身边，不会如从前一样任性的把他叫醒陪我说话。
    
    可是最后，我还是没有管住自己。那句话，很伤人。虽然他没有表现什么，但在我心理总是不舒服的。
    
    公车上很冷，不在乎。一路上总是在想着他，担心没有买到座号的他会在火车上站一个多小时，心疼在中转站他要等3个多小时，会无聊。怕他会不听我的话，不买卧铺票。
    他坐的是慢车，几年的坐车经历让我知道车上的温度绝对不会高。他会不会冷？
    本来他可以坐白天的车走，只是为了多在一起这几个小时，让他遭一夜的罪。对他说：你来看我，每次都得遭罪。他说：总比你跑去看我遭罪强。
    
    算了，不写了，满脑子都是他，越写越失控。好不容易让自己平静，见到他后又乱了，会不会给人一种肉麻的感觉？我不知道。最好没有人看到。还是回去睡觉吧。