"妈妈,请你跟爸爸说,只要能让我明年回去,我什么条件都答应..."
    再倔强,我最终还是对父亲妥协...
    我只是想回去,我只是不想死在这里...
    
    
    七天里第二次熬夜,头痛...
    睡觉,梦见头痛...
    醒来,还是头痛...
    旷课一天,我知道自己不是个好学生,只是自己无法原谅自己...
    傍晚,起床,开门,出房间,室友在,谎称生病而没去学校,然后抓起一把药往嘴里塞,以掩饰不安...
    上网到凌晨,直到上无可上,机械的关机下线然后睡觉...9点半,被良知逼迫而起床,10点,被惰性埋没而决定继续旷...给自己的理由:"病还没好..."
    
    我恨我自己...
    我对不起自己...
    
    也许我真的病了,也许我真的发烧,也许我真的四肢无力,but so?
    还不是咎由自取自找苦吃?
    
    都说巨蟹是富有爱心的星座,然而我的爱心在哪里?
    我连自己都不爱...
    
    
    我痛恨自己的懦弱...
    我痛恨自己的无法坚持...
    我痛恨自己下不了决心...
    我痛恨自己不停的为自己编织理由借口...
    
    我痛恨着,然后遗忘痛恨,再然后无耻的苟活着...
    
    我并不是僵尸,我也并不是行尸走肉...
    我甚至还有爱去爱别人...
    然而自己呢?!
    为什么?
    居然,我不爱我自己?!
    
    爱不会磨灭,爱却可以转化...
    我对自己的爱转化成什么了呢??
    是不是已经冥冥之中明白再怎么爱自己也换不来自己的幸福??
    所以潜意识里不去做这样的无用功?!
    
    
    如果我注定悲哀,那么老天,请用我的悲哀换来我心爱女子一生的幸福!!!
    
    
    
    
    我不知道,为什么我会不爱自己??
    我只知道,我一点都不爱我自己!!
    
    
    我不爱我,
    但,
    至少,,我还爱你...
    
    
    
    
    
    
    
    
    
    @_@