“在黑暗中等待天明，只希望有人记得，天亮叫我。”
    　　失眠的夜，脑中来来去去的杂念。突然这一句话跳出来。
    　　小白，这样的漫漫长夜，你是如何反复念着这句话直到入睡？
    
    　　昨天和韦发短信。
    　　她说，认真过，但还是什么都得不到。她也清醒了，又开始对自己残忍起来。
    　　我沉默的看着这些句子，感觉到心里的痛。
    　　清醒，难道就必定要对自己残忍吗？我们是不是到底不够爱自己，为了对自己的软弱和错误防微杜渐，终于在苛刻中走向了极端？
    　　可是我已经决定要善待自己。
    　　开始有勇气面对真相。错就是错。不堪就是不堪。不值得就是不值得。不要粉饰不要开脱。把一切疮痍都看清楚。否则，自欺欺人的粉饰太平，如何能够阻止它们继续溃烂。早该知道这一切的平衡都是假象都是扭曲的。
    
    　　看着镜子，我依然讨厌那张脸。苍白而无欢。
    　　总要学着坚强起来吧。去面对自己，面对世界。不再软弱地重复同样的错。不再一边为自己找借口开脱一边无法原谅自己。
    　　要坚强起来，坚强到不再一味逃避，坚强到有能力去相信，坚强到有勇气去获取。
    　　唯此，才有可能去爱自己。
    
    　　小白，你信里说，都不能爱自己，又有什么资格说什么爱别人呢。
    　　是的。已经偏执的心，没有力量去爱任何人。
    　　因此失去了能力，失去了资格。
    　　因此对爱的渴求，都是虚无的，没有根基的。自我厌恶的情绪太过浓烈，对爱强烈渴求却同时无法信赖。
    　　总应该从自己开始吧。我相信此刻的彷徨，总有一天会得穿越。有一天的自己会有资格让自己去爱，有资格去爱。
    　　我是真的相信。
    　　或许我正需要这样的信念，支持自己去改变。
    　　昨天和舒丁聊。他说他相信我，像我这样的人一旦看定了一件事是不会轻易动摇的。我或许本是一个固执的人吧。但愿有这样的毅力坚持到底。
    
    　　很久没像现在这样，清楚的看见一些可把握的希望了。这么多年。
    　　看到一些光，应该不会是虚妄。
    　　我知道还会有很长的时间，很多的历练。可是我却有信心。你相信吗？我竟然开始有信心了。
    　　依然讨厌清晨。可是却怀念我们一起跑步，一起沿着河岸散步的那些清晨。世界变得比较空旷清冽。
    　　看你的信总是让我难过。你的寂寞把自己隔离，把所有人都隔离在外。在晦暗情绪的驱使下你总是轻易忘记还有人爱你。我真害怕有一天你真的会消失，忘了我还留在这里。
    
    　　你知道我在这里。全天候，全年无休。
    　　这样的漫漫长夜我们熬过了多少？
    　　我很想叫你，看看日出。等待了多久才能看到的日出。
    　　可是，你的天，何时才会亮？