我曾像每一个小孩一样，从小暗暗发誓，决不像大人一样无知而麻木，无论什么时候都要记得用一颗赤子之心拥抱这世界。
    
    然而岁月必将以扑面而来的浓重的尘烟将这一颗脆弱而敏感的心灵轻易覆盖。
    
    ……直到现在，我已忘记该用怎样的笑脸去快乐地吟唱旧时的童谣；也不再记得该以怎样的角度伫立在世界边缘，冷眼看世界；也差一点忘记思考需要怎样的温度和湿度，所幸，只是差一点。
    所以现在，在我所能做的事情中，至少还有一件叫做回顾。
    
    2004甚至不曾向我挥手作别，已毫无察觉地悄然远去，单怕自己的后知后觉中将惹来不知所措的诧异，时间已过，人却留在原地。
    
    2004，一份酝酿了七年的感情终于发酵，可随之而来的是被激情灼烧后的灰烬，意想不到的残垣断瓦，荒草凄凄。
    如今，还剩下些什么。只有在残余的零星光点中搜寻往日的痕迹，只是徒劳地为这份模糊不堪的感情寻找一丝丝存在过的证据。
    
    2004，筹划了十二年的阴谋终于得逞。打从背起书包上学校的第一天起，我便决心学文，并深信自己前程似锦的好日子必定始于此。
    可是现在，照样一踏糊涂。糊涂得让人觉得可笑。
    
    2004，承受能力被磨炼得深不可测，经验值猛长，心却越来越擅长退缩，唯一无法改变的是通过折磨文字以求心里些许舒坦。
    
    2004，认识了偶像，见识了有钱人家的小孩是怎样大摇大摆作威作福的，更被那个漂亮女孩的阴暗心理所折服，与此同时受着小色狼的双重折磨，那是每天的必修课。
    
    2004，头发越来越长，体重越来越*，泪水越流越多，想法越来越少。
    
    2004，我已经十八了。
    
    2004的爱情观已不存在。很多时候，对爱情，已经失掉仅有的思维做多一点的思考，现在我才明白“人在爱面前是一个傻子”的另一重含义。
    
    2004的依赖感已不存在。开始，我以为这世上想来唯一可以依靠的人就是妈，然而现在我知道妈是用来爱的，爱，仅仅这一个字就够了。
    后来，我发现所谓的爱情也绝不是心灵依靠的港湾，不要奢求谁会为谁付出多一点的心思去倾听和了解，因为我们注定孤独而清醒地活着。
    
    2004遇到一个和aa像得吓人的小孩，那种美好是灰姑娘不敢奢望的水晶鞋……可是现在我才开始懵懂地意识到，也许aa当初是对的。因为那种美好只适合我站在一旁欣赏赞叹，一旦身临其中，便不能尽心感受。因为那种好是我远远不能承受之重。
    我会自责，因为我不能让你幸福快乐。
    我终于信了，有些东西真的拗不过命。
    
    04年的上一半过得疯颠，下一半过得安静，好像这十八年的浓度都在这一年里稀释了，最意想不到的事情都发生了，然而结果还是一样。
    就像哆拉A梦每次使用任意门返回过去，尽管制造出许多后发事件，最终结果还是和先前的一个样。
    
    04年的末尾，终于与几个志趣相投的孩子不期而遇，这本该是最令人激动的事，现在却宁愿如此擦身而过。
    我已不再期待以共同的志趣解救孤独的心灵。
    对于崇高而无私的爱好延生出的激情我已感到恐惧，更怕自己会又一次将它与爱情混淆。
    
    2004，日记似乎终于写到尽头。
    
    我再没多一点的精神投诸在以文字陈情的乐趣之中，我的心空了，脑袋也空了，也许那说明我已将自己的全部坦白于日记，坦白于这世界。
    却有了意外的收获。
    空白是我一度追求的状态。
    
    告别2004。
    
    
    
    
    我真的写不下去了。