零三年，爸爸走了，羊年便有了我承载不下的灾难与记忆。零四年，我买一本日记本，很漂亮，卡其色，又厚又大，我视它为吉祥物，用以甩掉身后的阴影，记录新的日子，新的生活。
    记着记着，竟到了岁末，我仔细的回翻这一路，一点，两点，点点滴滴流淌着我的二零零四----
    
    二零零四，我大学毕业，虽不至于在校园与社会间颠沛流离，但也算过着待业青年的生活。希望，梦想，自我价值，一切的一切都并未因初涉社会而明晰，一如既往的混沌，继续摸索。可同时，也无意间懂得了以往不懂的大学情怀，想念那悠悠的四载同窗情，想念那成人后的最后一抹纯真，或许可以说校园掠走了我的青春吧，总之，毕业了，我静待着另一种生活。
    
    二零零四，我见了男友的家长，对于一段两情相悦的恋爱来说，父母的赞同是定心剂，所以见家长虽不算稀罕却令人紧张且顾虑多多，它往往决定了事态的发展趋势：劳燕分飞，还是共筑爱窝。还好，男友的父母很喜欢我，于是坚定了我继续爱下去的勇气。因为我是不喜欢爱情路上有阻力的那种人，我不觉得那样刺激，也没有什么逾越与挑战的欲望，我只想要平淡切真实的爱，只想过简单但幸福的生活。
    
    二零零四，我体验同居。爱情与琐碎的结合原本属于婚姻，却不知不觉被现代人简化了章法。我也是，似家非家的屋檐下，我们开始相依为命 。当然，同居毕竟不是磊落之事，我暂且叫它试婚，希望大家原谅我的虚伪。试婚，就意味着零距离接触，自此，便淡漠了生日，节日，纪念日；也没有了空间去释放激情，新鲜，哪怕是偶尔的想念。确实叫人心有不甘，但终究无奈于人的生理心理正常反应，只好劝自己：“得失非我所虑，只求于心无悔”了。（其实是因为知道彼此深爱着）
    
    二零零四，我报考研究生。无关理想，也并非逼迫，更未觉得研究生就等同所谓的人才。倒是重新回到校园的欲望无比强烈，无论怎样，祝福即将考试的自己：一切顺利！
    
    二零零四，爸爸去世一周年。公祭时，面对父亲的众多朋友与领导，我抵住悲伤，向所有人致辞，我清楚，自己在尽力展现传承于父亲的才智，这是我坚强的方式，也是献给爸爸的礼物。
    我知道，这一周年的长短若加上感情色彩，是难耐，是冗长，是慢性伤害，然好在我还有妈妈和小妹，给了支撑我坚强生活的责任。我决定，更好的继续生命，给她们幸福。
    
    二零零四，我得到过，失去过，感悟过，悔恨过，充实过，虚无过，哭过，笑过，也可爱过。历历在目的片段，缝合成我的二零零四，也叫我开始明白：企图用新的日记本帮助自己遗忘只是一种自欺欺人，其实，人无法选择记忆，但能够选择记忆的方式，是沉湎于不幸的旋涡，还是在痛苦中汲取能量？
    每一个年轮都有属于自己的喜怒哀乐，不再企图拥有纯粹的快乐，也不再畏惧沾染无尽的伤害，既然上帝在一个神圣的地方掌控一切，我相信他找得到人类命运的平衡点，能给我公正，能给我失去的所有。
    
    于不经意间，二零零四濒临尾声，
    
    送自己两句话，不是谢幕词，算警句吧：
    红颜弹指老，刹那芳华！
    （告诫自己珍惜青春，以及与青春有关的一切。）
    幸福是弹簧，你弱它就强。
    （赵本山的话总是粗俗中透漏智慧，期待自己更坚强）
    没有飞翔的欲望时，连翅膀都会成为累赘。
    （警示自己对未来要充满期待，期待我的二零零五，期待我的永远......）