这是事情的原因。也是事情的结果。
    
    07号是大头的生日，考完试我电他。
    有多久没电联了，彼此聊聊最近的生活，轻松愉快。
    无聊的内容中我听得到他的口气中有一种感动、感恩、感怀混杂在一起的东西，纯粹的。
    忙完考试的东西已过午夜。却还不忘上网扎一头。
    大头的头像难得地亮在那里，他说，你怎么才来哦。
    出于一个朋友的位置，在他过生日的时候打过电话，送上祝福，不知道除此以外还应做些什么。
    因为平时打电话也是没可能的。我不要。害怕每次他打给我之后都会不开心。笃信他的生活中越少我的讯息，越好。
    
    最近不愿多写一句话，索性贴来聊天纪录。
    
    黑：又胡言乱语了..神志不清也快了吧?
    头：每次遇见你都会使我神经错乱,呵呵~
    黑：如果你天天遇见我,就会不当一回事情了.
    头：不会的,我看了太多的失去后又想珍惜的人~我也明白了这个世界上最值得珍惜的是什么~
    黑：是什么?
    头：那就是你拥有的~呵呵~
    ...我没有失去过你~
    你在我心里~从开始到结束到现在一直都在~所以我没有失去你~~所以那里又能谈的上再珍惜呢..
    你也没有失去我~最底那天你还会埋怨我没有记住你的生日~呵呵~所以我也还在你心里~你那里失去了呢.
    如果失去了你不会在意我是不是记得你的生日呀~呵呵~对吧.
    黑：其实你别把我看得太好,也别对我太好,我没你想得那么好..
    头：傻瓜~我依然关心着你~你也依然关心着我~
    黑：我只是觉得自己根本没有能力去把握感情,恩,还没有那个能力去承担,觉得很累..
    总会去挑剔,看到对方的不好,如果是朋友,就会很包容,只会看到优点.
    我伤害了你吧...然后你还想的这么好~~
    头：呵呵~傻瓜~很多事情是没有原因的~
    你没有伤害过我~呵呵~我现在依然好好的存在着~
    黑：你让我怎么对你才好啊?
    头：在你不开心的时候留言给我~
    在你开心的时候也留言给我~让我分享你的不开心和开心~也许是迟到的.
    黑：我心里面有很多歉疚,可是不知道该做什么,我没法回报你对我的好.
    头：傻瓜~我只想你过的快乐一些~
    我不想成为你的包袱~要是成为你的包袱,我以后会真真正正的在你面前消失~
    我喜欢的是你的人~整个的~
    包括你的缺点~和优点,呵呵~~~就象我喜欢泡面一样~
    
    这是我曾经犯下的罪行，这一辈子都不知道该怎样补救。
    面对这样一份根本就不求回报，近乎本能的感情，我除了深深的罪恶感不知道还应该有怎样的感觉。
    感情是债，今生亏欠太多，来日怎样偿还。
    他对我没有一句奢求的表白，但他的所有心情统统流淌在不经意的言语之中。
    我的快乐是他最大的心愿，望着这么傻的人我会感到痛心。
    为什么过了那么那么久，他还是不肯放掉我，这会让我觉得自己比魔鬼还邪恶。
    他用了多少不眠的夜晚经过多少反复的斗争才用那样的想法安慰了自己不可抑制地付出的心，而我，又该如何坦然面对。
    
    我不可能做什么……因为我活在现在。
    对于大头，仅有无尽的愧疚涂抹在每天清晨吟诵经文的忏悔中。
    他提醒我的没错，珍惜现在拥有的。
    对于我这么一个仿佛注定了灵魂永远孤寂的人，永恒的漂泊远方，那才应该是属于我的惩罚。
    现在，我拥有的是时间，我还可以做些什么是吗，我会尽早让自己永远无法停靠的灵魂早日放逐，再也不要爱情，那样我会安心一点。
    我承担不起任何责任，我也承受不了多一点的无私，我只是一个罪人，请你们擦亮眼睛，一起鄙视我，好吗？
    
    害怕在爱。害怕再爱。
    
    害怕看见任何人……
    
    就让我湮没在自己的罪恶中吧。