QQ上遇到了久未见面的乐，这个在本子里很早就与我惺惺相惜的女子。
    
    记得那时，我们都把自己比喻为鱼，注定被搁浅，注定因为没有脚而不能自由奔跑。
    有幸遇到了最爱的人，却被最爱的人屠宰和丢弃。付出真心，爱情却不得善终。
    
    看她的日记，其实一直感觉很压抑的，所有的无望我感同身受；读那些泣血般的文字，绝望被加深，仿佛有两重痛苦同时压在身上。
    可是我还是忍不住会去看，象吸毒的瘾君子。
    
    幸福与毁灭只有一步之遥，就象我彼时虽然在疼痛中挣扎，却仍残留一线希望。
    以为自己可以从地狱里跨越天堂。
    
    然而爱过以后却终不得的悲凉，却终于让我在爱情里无路可走。
    
    因为无路可走，所以我宁愿做短暂停留。
    虽然我不知这短暂究竟有多久。
    
    记得那天乐突然在短信里告诉我她准备结婚了。和一个大她15岁的离异男子。据说家境殷实，工作优越，据说对乐很照顾。
    我轻轻叹息，试图劝说，却还是改变不了乐的心意。她是一个倔强的女孩子。
    我知道，乐需要一种安定无忧的生活，她想把母亲接到北京来颐养天年。而这些靠她的一己之力，短期内根本无法完成。
    我最终只能选择祝福。
    这是她的决定，我愿意相信她是经过了最周全的考虑。做出了不准备后悔的选择。
    
    爱远走，分两头。
    
    当爱情被疼痛磨砺的变形失真，当麻木成为最亲密无间的跟随，任何刻骨铭心都可以变的肤浅可笑。
    我的文字里对飞鸟的提及日渐稀少，虽然他仍在我生命中占据了最重要的一席位置。
    从令我晕头转向的迷魂阵走出来，我对飞鸟的自私和刻薄看的愈发清楚起来，他的冷酷与自负原来不只对我，对豆豆也始终一样。
    但我最终还是没想明白当初为何会一头栽进去，象个只求一死的薄命红颜。
    红颜多薄命，只是我还活着，并且是茁壮的活着，所以可见， 我不是红颜。
    
    这时乐告诉我她终于还是没嫁，终于想清楚那不是自己想要的生活。
    我象个长辈一样感到无比欣慰，这个比我年轻很多的女孩子还有很多得到幸福的机会，我想她一定会拥有那些本该她这个年龄所拥有的东西。
    可话题峰回路转，她接下来告诉我她又陷入了一段无望的爱情，如同现在的我。
    
    所谓的在上海的那场艳遇同样也是一场我可以有激情却没办法有信心的爱情。
    我和XX的距离，不只重庆到太原之间的1000多公里而已。
    
    在上海短暂逗留了7天。
    第一天，他看到我的第一眼，正是我刚刚疲惫的从南京机场辗转回到虹桥，却又被出租车拉走了行李之时，一脸的郁闷和气愤，一身的狼狈。
    。。。
    第五天，我们在喧闹迷乱的酒吧里交换了对彼此都很重要的戒指。他戴上了我那枚最心爱的银戒，我戴上了他那枚被无数人觊觎，他曾发誓结婚前才会脱下的铂金指环。
    第六天，他象个最体贴的男友，照顾我在上海的一切。
    第七天，他坐中午的飞机离沪，我坐下午的。在飞机起飞前，他发短信告诉我过年想去太原看我。
    
    可我已经对爱情这玩意儿彻底失去了信心，我们追求爱情无非是追求一种幸福感。在爱情中，幸福感随时会降临，可也随时会消失。这谁都没法把握。
    所以当他说他感觉爱我的时候，我笑着说感觉这东西太不可靠了。
    
    是的，当我一天天苍老的时候，我知道感觉靠不住，爱情靠不住，情人靠不住，朋友也未必靠的住，而父母已没有足够的力量让我们去依靠了。
    那么，能依靠的还有什么？
    除了自己。我想什么都没有。
    
    所以这段爱情，我决定给它三个月的时间。长了是赚到的，短了是预料之中。
    
    对乐，我也只能淡淡劝慰，她离开了本子，我对她的近况没办法了解更多，很多话便无从说起。
    
    虽然现在一个人的生活已经足够简单，但我希望还能够再简单一点。
    就象家里的那只小蠢猫一样，过吃喝玩乐的单纯生活。
    此刻，它正趴在我的腿上，将两只爪子前伸，幸福的眯着眼睛睡觉。
    我却不知道可以趴在谁的腿上先让我痛快的哭一场。
    说到这真是气闷，为什么我连喝醉了都是笑着的，而没有借酒撒疯的哭一场呢？然后第2天什么都不记得，多好。
    
    记得哪部电影里说，一个人如果连洗澡的时候都不唱歌，那一定是极度压抑的。
    象我这样明明不快乐，却非要在众人面前一副无忧表情，就连喝醉了也要笑，甚至大学时还在梦中笑醒过的人，应该是压抑到变态的程度了吧？
    
    夜深了，猫猫在我腿上轻轻的打着呼噜，我的倒计时爱情，正在进行中。