早上九点左右就起来了，睡不着，想着今天她会过来吧，开心着还自己一个人跑去市场买菜和买调味品。
    
     可到了现在，她还是没有来。
     虽然说已经习惯了这种失望，因为毕竟不是第一次了，可心里面依然会难受。我的预感告诉我，今天她可能会和他见面，结果事实上的确是这样，不知道我这算是预感还是瞎猜的，但是她告诉我的确是。
    
     我好象又回到了以前那样期待着和孤独着等待她的消息的日子。我把手机看了不下几十次甚至上百次，就在刚才19点19分开始，她告诉我她去把东西拿给他，要我等她的电话。虽然时间还没有过一个小时，现在不过是20点16分，却叫我好象在一间燃烧着火焰的房间里被逼得四处乱窜。
    
     我觉得自己好象始终是被定位在那黑暗阴影里的角色，纵然她说得再好，我都不得不忍受这样的痛苦和滋味。我从来没有试过，在一个自己爱的而又和自己在一起的女人面前，微笑着，而内心滴着血地听她和他在讲电话，而我所要做的，却是保持安静（我为什么要安静？就因为不能够让他知道我们在一起吗？因为要顾及到她的难处吗？），事实上这样是不是在纵容着这种混乱的感情继续地维持和滋长下去？
    
     发了信息给她，也没有回。我知道，她不方便。可她知道么，知道我忍着悲哀，承受着痛苦，压抑着愤怒么？我何必要这样去扮演着一个可怜的角色，要自己折磨着自己，付出而却换来自己嘲笑着自己。
    
     感情总是一把把我伤得最深的刀子。为什么没有一份爱情，完完全全是属于我的爱情，来安抚着我的心，为什么，每当我去爱的时候，总要换来一刀又一刀的伤痕。我被刺着，刺着，渐渐开始习惯了麻木，渐渐就如奴隶被鞭子抽打得多了开始认为这是正常的。
     不是么。做奴隶就是要被鞭子教训，做条狗就是要被棍子打，左边的脸挨了揍，还得把右边的脸上也迎上去享受相同的待遇。
    
     迟早我也就会习惯乃至于麻木的。
     其实她也明白我无法忍受，但是她却不能够做出一个果断的决定。我们每个人活在这世界上，就好象是个多面体，对着某个人的时候，是这样子哭，对着某个人的时候，是这样子笑。然后每天活在一个又一个剧情里面，把自己的个性和一切，都打磨得再没有半点菱角。活着，其实不是为了自己，更多是时候，是为了适应他人。
     我把这重角色称之为小丑。一时用油彩把自己画得一脸夸张的笑意，做出一幕幕可怜的搞笑的动作来博得观众的同情或者被鸡蛋和烂橘子砸。一时又画成一脸的哭像，却总在主角粉墨登场的时候要在给别人的喝彩声中黯然下台，只是不知道那泪水会不会把脸上的油彩给湿得混沌一片，却知道在自己哭泣的时候没有谁会明白那种悲伤的含义。
    
     依然没有消息，而我也失去了打电话给她的勇气。我好象全身都被刺得血肉模糊，我脑子里面在想着她曾经答应我的一切。她说过，她说过，她说不会再让我难过。
     记起来，我答应过她，我再也不去嗨，再也不去接触摇头丸和K粉，不去颓废自己的生命，否则，我们便分开。
     或许应该让自己破坏这个承诺，然后让她恨我，让她断然地把我们的一切撕毁。不懂得如何去爱的我们，往往只能够在失去后才明白拥有的滋味。
    
     有电话进来，却不是她。我难以掩饰那种失落，接起来有气无力。
     想那么多又有什么用呢，一切的事情，已经不是我所能够左右。
     我嘲笑着那些被爱情作弄的人们。
     爱情同时也在嘲笑着我。
    
     我就是这么个猪一样的人，还是忍不住给她电话。我知道自己不甘心，真的很不甘心，所以哪怕知道一点她的消息，都可以。
    
     可现在胸口竟然堵得呼吸都有些困难。我是不是有病了我，为什么会这样。
    
     她接了电话，告诉我她在打麻将，在很远的地方。我知道是他带她去的，可为什么她不能够拒绝掉呢？为什么还要跟着去？她不会忘记答应过我等会就找我的，她不会。可她还是去了，那就说明她必须在他的面前还继续扮演着另一个角色。甚至在和我说电话的时候，相信她此刻也会不自在的关心着旁边的他是否会察觉电话那边的人是我。
    
     究竟，我算是什么？
     呵呵，问命运，问自己，还是去问这个黑色的夜。。。。