算不清楚自己吐了多少次，我只知道，一路走着回来，一路吐着，直到现在抱着马桶吐到只有水，什么东西也没有。
    
     好难受，不仅仅是胃，还有心。
     我发现自己真的是找罪来受，为什么爱一个人要这么辛苦，要这么疲惫，又要这么狼狈。
     难道爱情于她来说，只是游戏吗。
    
     本来喝那么多酒都不会怎么样，我还嫌那酒不够烈。可是现在才知道原来喝酒也要看心情，她一走，我竟然喝得不省人事。我甚至忘了自己怎么走着回家，忘了我是怎么脱掉衣服爬进了自己的被窝。我好冷，我好难过。
    
     醒来继续地呕吐，吐出来的，都是水。胃里面已经没有什么可以再给我吐出来了，喝这一斤多白酒不算什么啊，为什么自己会醉成这样，难道只因为她走了，并且不知所踪？
    
     打着字……又去吐了一回，真的算不清楚了，原来我的酒量也不过如此，喝得什么也不知道，喝得泪如雨下……
    
     我记得自己，是一路走着，一路哭，一路呕吐着回到家的。我带了钥匙，却不会开门，还是妹妹下来打开大门的。后面我怎么昏迷到床上，我也不记得了。醒来发了好多信息给她，不知道她会不会看了不高兴，可不高兴的人应该是我，为什么我却还一再地容忍？难道我对她不够好？难道我们之间的爱情真的不及一杯白开水？难道……对她来说，我和她之间的爱情只是一场电影的部分情节，是一出游戏？
    
     微不足道的人，原来是我。
     在喝得烂醉如泥的时候，她说有事，就这样走了。
     在跌跌撞撞地摸着大桥上的栏杆往家里走的时候，身边没有一个人陪。
     在回家的路上摔了好几次的时候，渴望着她会在身边扶我一把。
     在坐在大桥中央的时候打她的电话，却是关机。
     在摔得痛了的时候，哭起来却不是因为那疼痛，而是因为那悲伤的心。
     我真的这么微不足道么……
     我真的就是这样再怎么想去爱也不能够得到爱情么。我把我们之间的爱情看得比什么都重要，我曾经以为我再不会因为任何事情而流下自己的泪水，我曾经是那么幸福地感谢上天让我们能够在一起，并且我还因此而对自己发誓忘掉过去的一切一切，珍惜现在的所有，努力地去做事业，好为了将来能够给她幸福，能够给她一切开心与快乐。
    
     我现在又在哭，妹妹看着我哭，看着看着，她也哭了。我不知道她为什么哭，但是我没有告诉她我为什么要哭。我的世界孤僻地封锁，自己伤心又如何呢，不需要让任何人知道。
    
     爱情这东西，不是游戏，我拎得起，却放不下……
    
     保姆煮了鸡蛋粉上来给我们吃。刚刚……我吃了一口，又去吐了……
     胃就好象被抽空了一样，好痛，好好的一碗粉放在那，竟然连一口也吃不下。喝的水都吐出来了，在吐的时候我照了照镜子，突然想说：曾明，瞧你这模样，还真不像个人……
    
     好累……
     如果现在能够枕着她的肩膀入睡，那对我来说，已经算是最幸福的了。
     可是，能够么？
     我们之间，拥有的是什么？缺少的又是什么呢？
     想着想着，又抹去自己的泪……
    
     最后我还是把那一碗香喷喷的鸡蛋煮粉吃了下去，为的是对得起自己，不让四顿饭没有吃的胃那么疼。
     而最后我还是把这些粉吐个一干二净，我的胃告诉我，它拒绝这些东西。
     结果最后，我吐着吐着，滴到马桶里的，是胃里面的水，还有自己的眼泪……