最近又陷入了深夜上网的混沌中，对即将到来的新年，以及情人节和我的生日，我没来由的感到恐惧和疲惫。
    
    年岁渐长，越来越多的在不同的正式与非正式场合被人问及婚嫁的日期，答到还在单身中，总是引来一阵惊诧。
    我已经懒得和任何人解释些什么，总是以一句刚和男朋友分手轻轻带过。
    众人颇有默契的知趣不再追问。
    
    没有人知道，这个刚刚，已经有两年之久。
    
    寒冷和孤单，坚强和独立，在内心深处根深蒂固，彼此纠缠，然后疯狂生长。
    
    
    我想我已经开始降低要求，不再跟自己固执对峙。
    这次，我不想再把我的消极、悲观和绝望隐藏起来，不想再等着对方揭开我层层包裹的灰暗内心，我想试着让狗狗了解真正的我。
    
    犹豫再三，给狗狗发了一篇去年11月的日记，挑了那篇不算太颓废的《不能爱》，忐忑的等他的观后感。
    5分钟后，狗狗不出意料的说他不喜欢这样的风格。
    我在屏幕这边虚弱的微笑。
    
    爱上我的人，永远爱的都是那个令他们感到轻松、温暖、积极的Yan，没有人会爱上我悲观、抑郁的内心。
    从无例外。
    
    即使身边最亲近的朋友，也未曾发现我的消极厌世早已到了一种变态的程度。
    掩饰的太过真实，面具终于长成了另外的一张脸。坚强的在脸上扮演最无忧的表情。
    我也只能无奈。
    
    时光荏苒，现实脆弱而尖锐，在身上划过深深浅浅的伤痕，让我无法继续奢望有人会爱上我的绝望和痛楚。
    如果。身边出现一个人，他能够理解并且会偶尔心疼，我已感激不尽。
    
    晚上，SWALLOW发短信说她已安全抵达广州，说回家的感觉真好，终于不用继续忍受上海的阴冷天气。
    对于6月的辞职，以及之后的丽江之行，她已打定了主意，确定了行程，只等我到时请好带薪年假和她一同出发。
    我想，如果她没有告诉我她的旧上司1月底在上海辞了职去丽江开酒吧，我可能还不会下定决心和她一起去。
    那个年仅40岁的男人，自从妻子车祸去世以后，一直单身，在今年去过丽江之后，对那里的旖旎风光念念不忘，于是年前突然向朋友们宣布，要提前退休，去丽江开酒吧。
    我看了他在网上的博客，里面记述了他从去丽江之前的筹备到去了丽江之后对酒吧的接手和装修直到开张的全过程。
    细细碎碎的文字，平淡而温馨。
    我知道他养了两只狗，知道今天他的酒吧又添置了一个造型特别的花盆，知道今天去了两个广州的朋友看他，他很开心。。。
    文字里的平静和满足让人羡慕。
    
    这样一种脱离都市的生活，是我很久以来就向往却暂时不可能拥有的。
    所以我很想去看看，看看这个在我眼里有些特别的男人，看看那个安静坐落于丽江古镇一角的酒吧。哪怕只是去短暂的感受一下。
    
    我相信这会是一场美好的旅行，虽然仍旧是孤单的。