期待了很久或者说每年的2.14情人节、白色情人节、七夕中国情人节内心总是构想过有个人陪着过的情景，玫瑰、巧克力情人节标志性的东西也渴望可以在那样的一天全部囊入怀中。
    只是过了一个又一个孤单的情人节后，内心的期待已经变的很小，不可否认的是依然想过理想中想要的场景和希望出现的那个人。只是冰蓝常常发现现实总是违背期待的，因为是期待所以它本就无法实现。
    今天，或者说今年2005年的第一个情人节，自己本身意义上想过要好好过的，无论是一个人或者和朋友一起去狂欢……
    但是今年冰蓝很高兴的是即使没有情人，冰蓝也不会孤单，因为有4个人认真的跟冰蓝说过如果觉得孤单找我来陪你,我一定会陪你!有人说‘如果你要逛街的话,我就不去上班了’；也有人说‘去动物园吧，我带你去动物园看猩猩。’还有说‘出来吧，我带你去玩，你想去哪里？’或许是有感动的,因为他(她)们!
    只是我没有跟着他（她）们其中的任何一个去疯，而是带着…我想或许是妥协的心吧，和一个非情人去过了一个因为是非情人而变的荒唐的情人节。有了本想要的玫瑰,脱口而出的第一句话却是:"我不喜欢玫瑰"接着的"我不喜欢花的."其实谁会不喜欢情人节的玫瑰呢？而自己心里也很清楚只是因为眼前的人错了！一再的拒绝不知道是什么样的感觉觉得自己越来越坏，总是在“死性不改”的做着杀手的角色。
    和一个人一路走不说一句话，那样的气氛不会是属于情人的吧！在一个人面前不知道怎样开口，一问一答的方式也不会存在于情人的世界吧！他问我：“你没有什么问题要问我吗？”没有经过任何思考的“没有”，是没有好奇心想知道关于他的事吧！让一个习惯问别人意见“该去哪里？”“要怎么办？”的我去听另一个人这样问我，真的是很累！一路走，余光依然可以看到的他时不时的眼神、他试图想牵着我的手走、他想和我多待一会儿的期待，我想我是可以感觉到的，而我的感觉也是没有错的。只是可能我真的在选择逃避，也可能是努力想让自己的心说服自己却发现很难的时候我有点却步了，真的很累很累。找了个理由回家，临别没有任何留恋，一路走，在情人节捧着玫瑰却没有一点感动和快乐存在，将玫瑰一支支的送给愿意要的人，认识的和不认识的。我想或许我有点不点不太礼貌，但是我真的是不想看到这样的玫瑰，因为代表爱情的玫瑰！玫瑰，常常可以做到让你破涕为笑、常常可以化解矛盾、常常可以换来甜蜜和快乐！而我却恰恰相反，我怕！或许真的是这样，“只因为它是玫瑰、而且因为那是在情人节、更因为那是一个怎样的人送的”！
    我不喜欢他，但我不讨厌他，只因为我了解喜欢一个不喜欢自己的人会难过，却发现不喜欢一个喜欢自己的人原来也同样难过！
    说着自己是因为太过压抑才会用眼泪来流汗，又说着“没有想要哭，也没有要压抑自己”，语无伦次……好象不是我的本性，有人说我不善言辞也有人说我能言会道。我开始揣摩我到底是一个怎样的人？又要着这样的一份感情？或许可以妥协？或许可以听话？或许我也可以不用考虑自己的感受做一个麻木的人？不会有痛也不会给别人痛！
    每天来自感觉是四面八方的电话，给我带来了恐惧，从早到晚，我总觉得自己没有办法再坚持自己一贯对于感情的要求，快要崩溃，而又没有人可以帮到我！常常孤单和难过的时候会抱着电话1、2个小时，那边是静静聆听的耳朵和偶尔的安慰，感觉自己很依赖。昨天—情人节，说了一个没有任何说服能力的谎言回家，一直想要自己快乐，和朋友同电话让他遥控帮我修电脑，电脑好了然后将音量开到最高的和他音频聊天，安静的听他给我放的歌和说的话，让他陪我玩小朋友的游戏“飞行棋”（有时候感觉自己常常都是这么幼稚）…接电话……又接电话！继续着……声音却开始哽咽、我想大概是话筒出卖了我的抽泣声，他关掉一切打开原本因为游戏关掉的音乐开始用文字和我对话，我总是可以很欣慰身边可以有这样贴心的朋友。
    如此着，却发现眼泪还是不听话的在流，我想我还是该找个人说说的，想都没想就拨通了个电话，这回我只是觉得我没有了方向，我需要有个人的安慰和静静的听。因为我总是很相信电话的那端会用真心在说话的！真的觉得自己很累很累，想努力去找自己想要的感情却发现有点力不从心了，不知道是颓废还是开始妥协？说实话好怕这样的自己，怕没有办法坚持……真的好怕！