那两个女人在卫生间里聊起来没完，这大概是令中年妇女甚是喜爱的倾吐场所。
    无奈之下我跑去卧室的卫生间解决人生重要的生理过程。
    赫然听见楼上飘着《向左走向右走》，连小提琴的声音都是如此清晰，锐利着划过心房。
    哀伤情绪瞬间蔓延。不可收拾。
    也许我的白马王子就住在楼上呢，也许N年以后我们会一起回忆在卫生间里偷听音乐的美妙呢，也许……
    
    活得潦草，不看不听不想不问，很多时候，宁愿把自己关在封闭的空间，把许多东西锁在心间，以为不闻不问就是最好的办法。
    漠然视人，只因漠视自己。
    太多困惑，给任何一个试图帮助我的人带来同样的困惑。
    昨夜酒后L困惑得抓狂的样子，一根接一根的抽烟，让我感到歉意深深。
    我本无意让人理解，更不想给别人带来麻烦，只是自己，一路走下去，总会有一个结果。
    
    口口声声说爱，却从来不明白为什么。
    我爱他么？我自己都不知道。如果爱，又爱什么。
    因为失去的惋惜，因为轻率的决绝，因为不习惯的空旷。
    可是这些就说明是爱吗。
    我没想过很多，一味被那种痛痛的心情牵着走，不知道要做什么，不知道做这一切是为什么。
    
    想念吗？想念在一起的日子。
    说实话，我不知道。
    我曾经惧怕那种简单得可怕的感情。我在这种感情中开始困惑，以为它远不够丰满，远不够深刻，不可以称为爱。
    我喜欢他，那是因为他是让人喜欢的小孩。但喜欢和爱是截然不同的。爱是本质上的，是质的融入。
    是我要的太多，所以分开以后我才学会珍惜，我清楚地记得在电梯里和猛女说的话，我现在对爱情的要求并不高，只要两个人能温暖而安心地陪伴，足以。
    思想转变了，因为遇到的人。因为他。
    只要心里面有一个信念，有一份信任，其他都不是很重要吧。
    这全然背离了我先前的想法，是我现实起来了，还是可悲地背叛了自己。
    
    也许我们之间已隔了一道不透风的墙。
    你回不去从前。
    可是对我来说，并不想要回到过去自己那样子。
    你的心由热变凉了。可是我，却是从冰凉一直加温。
    只错在爱无法同时，好像冷漠不停在我们之间轮回，总有一个主动一个被动，一个热烈，一个冰冷。
    终是无法相容。
    只想要一份温暖。终是不可能。
    
    过去我总是害怕，不卑不亢，不迎不拒，也很少去写关于这段感情的事情，过了那么久我仍然无法准备好去爱。
    现在我可以很坦然去说，去写，只因为我终于爱得直接，爱得彻底，更爱得坦然。
    尽管我仍然不知道自己为什么要这么做，但是我无权控制自己的心情。还自找痛苦，鼓起勇气和你说话，却总在你不经意的一句话中尝到泪水的咸涩。
    我以为我改变了准则，没有保留，就会得到幸福，其实这自己宣告的结束，原来真的让我也措手不及。
    真爱从不轻易到来，总要几经波折，可是爱太脆弱，总是经不起风雨，所以这段故事，也该结束了。
    
    那样去爱，还是错了。
    
    Vini曾猜测过我的经历。可能一，理想化地投入爱过一两次，但在爱的过程中渐渐发现观念中的问题，及时改正，在第三次找到自己的幸福。可能二，不停地经历，遇见了，投入了，又告别了。如此以往。总也没有一份安定的幸福。
    他是第二种，但他希望我是第一种。
    当时我以为自己也是第二种，不，其实我是第一种，只是摸索的时间过长，也许我太顽固吧。
    
    我又该做回自己了吧，那个安静的，有点骄傲的，又渴望平实的幸福的，小女孩。
    迁就也不好，太过理想化也不对，欣赏的类型有很多，但一辈子的幸福只有一个。
    
    现在要做的，就是好好生活。像一个大女孩一样让自己勇敢起来。
    
    还有，继续向左走，两条平行线总有形成封闭的曲线的一天。
    
    
    
    PS，陌生人里冒出一个熟悉的号码。梧桐就要结婚了。我们都已远离那些风花雪月和所谓的心灵相通，找个伴儿，过日子吧。