高楼、人群糅合在夜幕里,偶尔的风声让寂静的夜晚都变的更为凄凉！
     而蓝蓝却喜欢在这样的夜晚带着凄凉的心境让自己的情绪沉到最低，然后从最深处开始努力还原、努力刷新！
     记忆这一个星期来混乱的大脑操作系统，有似乎总提示“操作失误”“无法链接”的可能。一个星期……做了一些决定。
     现在看着桌上情人节后遗留下来的2、3朵玫瑰终于开始枯萎了，因为不重视也没有没有好好的期盼它花开绚烂的美丽，依然在包装纸的包裹下，而如今它本身也终于开始放弃它的生命了。以前一直都相信心爱的人送的玫瑰如果维持的时间越长那么感情也就会越长，所以总努力的在维持，会天天换水，很关心美丽的延续，因为它同时代表着感情的长久。
     首先单方面的回绝了爸爸妈妈眼中认可的可以给我幸福的那个人，然后也听了对方的一些话，可以感觉到他言语间还想挽回些什么，只是我太坚决，没有做任何的犹豫。然后矛盾产生，冷战维持了一段时间，我知道我又不听话了，我知道很多人对我太失望了，或者我本身就只会让很多人失望。但是我觉得我没有后悔，哪怕在冷战中！我想那是因为我依然没有放弃自己对于感情的坚持吧！不知道是坚强还是倔强……
     与此同时，最近身边出现的两个人在这个时候更为清晰的凸显在了我生活的平面图中。那个几乎每天不期而遇的人，总在计划性的让我加深对他的印象。一个陌生人在大街上停下车问“你认识我吗？”那是可笑还是好玩？那是他第一次和我说话，之后到现在听他说的“我几乎天天见到你，当时只是不敢和你讲话”听到他说的我每天怎么怎么样？我似乎也不得不相信，他确实天天见到我了。不习惯突然出现的这个人，也总是在一味的拒绝，也看到了他眼中失望的神情，一路走不说一句话的时候，我想或许就像他说的我真的有点残忍，他说“你的一句话，你有没有想过对方的感受？”我想我是想过的，我想让他相信我也有的难过的，只是谁会信呢？从他出现到现在在身边也已经很久了，不睡觉的陪我聊天、每天的短信和电话，常常很想知道的问“你想我了吗？”我没有责怪，因为我懂那种心情。那天过后，他那似乎划过受伤的表情，依然存在于记忆中。之后的几天……安静……直到前天，他打电话告诉我，说他要去外地，其实也只是一个星期而已，他说或许一个星期、一个月、又或者就在那边结婚了，我知道那只是玩笑而已。但是他很认真问我会怎样，“我会怎样呢？”我说：“祝你幸福啊！”走之前的那天是元宵节，他说要我陪他，特意过来接我，也只是有一句没一句的聊。我只是在想……离开的最后一天希望他快乐。虽然现在身在异地，依然还是会有他的嘘寒问暖，但是感觉很淡，就像白开水的味道……
     另外的……那个两年没见的人，好象又是意外的在这个时候出现了，刚接到第一个电话的时候许久没见的欣喜，我想应该没有让对方觉得很尴尬吧！之后的见面在眼前都已经不确定的对视了几秒种后才问：“你是……？”因为之前比较聊得来，曾经也常常和他聊很多，只把他当朋友，如果要算朋友的话。我喜欢和男生间轻松的那种氛围，不搀杂爱情，可是到现在这样的人却寥寥无几。有时候觉得我是可以把感情和友谊分开的，可是常常当我可以做到的时候对方却很难，不晓得是自己容易忘记还是没有真正用情过。当我可以大大咧咧，肆无忌惮的说和做的时候，我已经把眼前的那个人当成一个认可中朋友的角色了。一直以为这个人或许可以是的，最后却发现，还是我的判断错误了，每天的晚上的一通电话，一定要过零点，当我无话可说的时候依然不愿意挂线。然后说一些关于想念的话题……找各种各样的理由要和我见面。我依然拒绝（有时候自己想是不是说‘不’说习惯了），拒绝和他的见面、拒绝他来看我的请求、拒绝他准备的电影票……我开始找各种各样的理由。昨天晚上在零点过后接起吵醒我睡梦的电话的时候，只说了一句“我想睡觉！”也只听到对方的一句“打个电话给你，只让我听一句话吗？”之后我已经挂断电话。之后迷糊中给他发了个短信“请你以后不要在这个时候给我打电话了”……今天一早收到他的“对不起”，他昨天那个时候从外面刚回来然后想我就给我打电话了没考虑到会打扰到我的。然后还说：真的很想找个人能提醒和约束他，喜欢我，让我管他！他说他之所以这样可能只是因为太想投入到他想要的角色上去，他只是想找一个自己喜欢的善良的人一起生活。而和他交谈着的时候也常常可以听到他说的”你很善良！”或许我自己都不清楚我哪里让他感觉到了我的善良……
    
     游走……游走……不知道是拒绝成了习惯还是习惯让我在拒绝！新的一年蓝蓝真的决定要做一个内外兼修的女子；努力宠爱自己也不伤害别人。依然坚持着自己的坚持……高高有低低总是无法平衡的情绪哪一天是否也可以轻舞飞扬？