第二天开学。第二天翘课。第二天吃素。
    别人上学我在家时的阳光格外明媚，温柔地铺洒在房间里，让我想起母亲慈祥的目光。
    明知道家里没人，却像贼一样地窥探各个房间，仿佛这样干净的白天除了贼再没人会出现在空无一人的屋子里。
    搜索每首关于雷颂德的歌曲，这个钟爱多年的艺人，偏偏沾了客串的光，除了在某部毫无水准的搞笑电影和某个大牌歌手的演唱会上可怜地看到他的客串之游，其他时候就只能在许多首动人歌曲的资料中“作曲”后面看到他熟悉的名字。
    国内电影难以走出国门，国内流行歌曲总是效仿西欧，总是情有可原。那些被遗忘在角落里倍受冷落的导演，注定像一个三流地下摇滚的成员一样孤独地舞蹈着，还要让自己孤独并享受孤独。
    你们只知道张艺谋陈凯歌王家卫杜琪峰的名字，你们更多地把钦羡的目光投诸到银幕前那一张张漂亮的脸上，就算你们不去故意遗忘那些可怜的不知名的创作者，他们也快将自己遗忘了。
    还不如拍一部A级动作片（好像A片都是动作片吧），不但能大红大紫，还能给观众带来极大的视觉刺激和莫大的精神上的慰藉。
    不说这个了，忿忿然的状态并不属于一个修佛人。
    我说我吃素了，我说我连猪油牛油做的菜都不吃，我着重强调我是多么的清心寡欲自在随缘。
    好像那些“真正的”修佛之人都是这样挑剔的，好吧，现在我也来做一个“地道”的佛门弟子，呵。
    
    吃的东西干净了，肠胃干净了，仿佛灵魂也干净了起来。
    磕头诵经，吃斋念佛，不把痛看成痛，然后我就不痛了。
    
    开学第一天。犯病。上不了学。
    我坐在乱78糟的桌子前颓丧地不知该做什么好，爸过来安慰我。
    “怎么了……？难受了？”，声音格外温柔。
    “……”，我不做声，眼眶在眼睛里乱转，眼泪清澈欲滴。
    “咋了？失恋了？”
    “没有……”
    “唉，是谁欺负你了……？谁欺负我们家宝贝了，我找他去。”
    “……”一想到开学第一天就不能上学，我的眼泪像鼻涕一样止不住地往下淌。
    “是谁？唉，都让你这样儿了，告诉爸爸，我跟他说去。”
    “嗯……”
    “好了，把他电话写这儿吧。”他说着随手拿了张纸像模像样地说。
    汗死，都什么跟什么嘛，我明明是心脏病发作，他却要找小男生算账，亏他想得出来。
    他们对我没有任何要求，我却连自己最基本的事情都做不到，唯一能做的就是活着，我想活着比死了会让他们稍微好一点。
    
    “以前我爸说毕业以后我考去哪他就跟我去哪儿，照顾我，我还说讨厌他，不用他跟着我。现在想想以前做的许多事情，都觉得自己太不懂事了……”一天之前猛女还在电话里说到哽咽。
    她和我说，会考一个哈尔滨的大学吧，姥姥照顾了她这么久，如果真有什么事情人在千里之外也只有担心的份儿，对于很小便失去母亲的猛女来说姥姥也许是唯一最亲近的人。
    爱情会让一个人成长，龙的离开让她再次蜕变，但称之为成长的，绝不仅仅是关于爱情的成长。
    对于生活，对于未来，对于自己和爱自己的人，我们忽然都感受到一种前所未有的重任，像一个中年人一样充满意义地活着，却有着一颗尚未苍老的心，我们再也不说自己成熟，我们只想像一个懂得生活的人融入到芸芸众生之中，爱的同时被爱，抓住实实在在的幸福，而不是那一份遥不可及的爱情，因为让我们珍惜的人太多了。
    
    小黑自知性情狂野，总有像一个骄傲的公主一样生活的狂想，小黑也知道12月08号出生的射手是容易上瘾的人，控制好了是一个懂得自制的好人，任其发展就成了放荡不羁的野马，一旦堕落就没有回头路。
    十八岁的春天到来之时，我也静静感受到自己的第二次脱壳，剥落混沌，像一个初生儿一样干净，完好，原始的纯粹。
    已经再也不会和爹妈耍小脾气，他们渐渐变老了，经不起儿女无心的指责。
    所有的衣服也该自己洗了。每当此时，我会感到劳动的快乐，安心踏实的幸福。
    不落掉任何一个节日，在我有机会表达爱的日子里。
    好好去爱，好好去生活。
    LH说过的话我永远记得：好好生活。生活永远是第一位的。
    我还差得很远，但我在靠近。
    
    已经习惯在每次写日记时都泪流满面，好像只有这样才是对至情至性的记叙的无声宣告。
    
    我不知道这篇日记该如何作结，也许长大只是一个方向，从来没人知道它的终点在何方。
    
    我觉得痛了，心脏的痛楚提醒我活着的代价。疼痛，是不是说明我在长大。
    
    无意强调任何词汇，包括坚强，包括成长，包括爱。
    
    也许任何事情都没有真谛，从来都只是像水一样流淌，流淌，如一而终，在一刻不停的变化中寻求一份永恒。
    
    
    PS，今年的妇女节把攒下的钱给妈买化妆品了，她会开心吗？我还没有去买……