我不得不用如此刻薄的题目，我需要发泄．
    
    我可以领会的眼神有三种，一种是爱与希望，它能托起我的一切，用殷切的注视告诉我，真心的期盼我好；而一种是漠然，赞扬我的优点，也奚落我的缺陷，没有感情色彩，只是冷眼旁观；最后一种是嘲笑，我失意时他无所谓，但得意时却是他失意之日．他不愿意我出众，不愿意我成功，不愿意我事成．
    
    研究生考试的成绩下来了，３０４分，政治英语没有问题了，专业课又出错，极度悲痛中．我可以承受失败，却无力承受别人为我的失败而欣然，你知道你洋溢着的笑能叫我记住多久吗？告诉你：三生三世！
    
    伪装的善意让我懒得回应，算了，只怪自己给了你快乐的理由．以后，不会了．
    
    刚刚知道成绩的时候，傻了．有一科专业课，７７分．这足以证明自己已经前功尽弃，劝自己，放下，放下，无所谓．眼泪却不这么想，没完没了的流......操！老天你若真懂得什么是公平就让我见一见青天，我背了这么久你就不能给我一条朝阳的路吗？
    
    知道成绩后，我拿起手机不知道打给谁，打给妈妈怕她上火，失望．打给爸爸，我他妈的是想给我爸爸打电话，可他是在天堂还是在哪，我根本就不知道．谁来帮我？谁？
    
    爸，你知道我需要你，为什么还要离开我？都说你爱我，你怎么忍心看我难过？这快两年的时间里我真的承受了太多太多．记得有你的时候，我遇到什么事都打电话给你，都对你说，我知道有你在，我可以把一切问题都甩给你解决．后来，你走了．我再遇到事情的时候就学会了压在心底，压着压着，我也倦了，真的．如果我没有生的责任，我真的不再留恋这个世界．
    
    爸，有时候我实在太想你，就真的打电话给你，１３９０３６６９７６５，我一辈子忘不了一串数字，我喜欢听电话里的声音：对不起，您播打的电话已停机......停了，一切都停了．知道生前你的手机从来没有停过．
    
    爸，我难受．
    我怎么劝自己都还是难受．
    
    妈妈还在奔波，在为我的理想做最后的努力，我知道妈妈的爱无限，可是，能力有限啊．不管怎么样，我还是得放下，我还要为妈妈而好好的活着，不是吗？
    
    生活总是这样，一点点的触及我敏感脆弱的内心，不知道是历练我的坚强，还是要至我于死地．其实，我不坚强，我脆弱，我不堪一击，我没有健全的人格，没有广博的心怀，我只是一个高傲，却没有资格高傲的平凡人．那么．老天，你为什么还不放过我？
    
    多少年来，我一路坎坷，跌跌撞撞的行走，是命运吗？是的话，你告诉我，我可以不去抗衡，能他妈的怎么地？
    
    到现在为止，我不晓得自己在说什么，一心期盼的美好轰然坍塌时，我满脸的委屈与愕然，虽说得失随缘，我却还是想问为什么我总是于理想擦肩，一次，两次，三次．可不可以停止？可不可以转运？可不可以拥有平坦和顺利？
    
    爸爸，请帮助和叔王叔为我争取名额．
    还有
    爸爸，替我收拾微笑着看我流泪的人，好吗？