2月14日见过他以后我们没有再碰面。18号他一条短信发来已在那个春暖花开的地方。
    朋友似乎对此忿忿不平：他难道都不想见你么？
    他难道都不想见你么？
    这句话被朋友口中说出来，比自己对自己的疑问更让人心痛。
    我惟有对着朋友微微一笑。起身离开。平静的走到包厢的卫生间，再蹲下来独自啜泣。
    假如他都没有那么爱你。你这样又何必？
    米儿。你何必？
    于是我流着泪给他短信。我说。老公。我想了。我们这个假期怎么了。现在想清楚了。我要少爱你一点。
    老公，我要少爱你一点了。
    “好。老婆，你本就应该多爱自己一点。这样我也好受点。”
    我看着这些文字发愣。你看看，米儿。前短时间，看来他真的是不好受了。
    
    而后。我真的做到了。我是个狠心的动物。
    不去那么想他。不为他左右心情。他说什么我也只微笑。漠视从前他可以伤害到我的一切。
    “承诺明日。明日却隔天涯。”
    他对我说的很多话都未实现。而又如他所说般，他也能找到足够的理由，去说服我。
    可是理由不能阻止心的慢动作。即使我表面不动声色。
    我“呵呵呵呵”，笑给自己看。
    
    见了些本本上的朋友。有个女孩。有我欣赏的特性在里面。告诉他。他说。那是什么特性。
    恩……独立。直爽。刚强。简单。想做什么做什么。没有顾虑。我对自己的个性又爱又恨。
    “而我，”他说，“我即是对自己太溺爱。”
    是。他是个相当自负的人。他对自己如此的溺爱。直接导致他无法多爱我哪怕一点点。
    可是我需要的。是全方位包容我一切的爱。让我感到安全。
    难道，他不是那个人？是否会有一天，我将不会再爱他？
    女孩说她有一个男友。有一个男人。两份感情不拖不欠。两个人也分享着她的感情和身体。似乎也没什
    么不妥。情理之中。
    一个刚结识的男孩大惑不解：他那么远，干吗不再找一个。在你身边陪着你？
    我是个不够聪明的人。对人对事对感情对自己。爱一个人，已然那么累。何苦再加受一份罪？
    感情上，我有我的原则。并不给自己背叛的理由。无论他对我如何。
    我不会让自己后悔。即使遗憾，但绝不后悔。
    
    给朋友说。如果哪天和他分道扬镳，我会找一个外国人。厚实的肩膀。浓密的毛发。碧蓝的眼睛。
    我会迁往国外。相夫教子。生一堆混血的如同洋娃娃般的小动物。平淡走完这一生。
    
    其实，这样何尝不好。即使是如鸵鸟般的卑微，只是逃避一切可以伤害到自己却无法改变的事实。
    但希望。还是不要有这样的可能。
    因为我的爱情。依然在他手里。
    况且，我依然深信着。他手里的爱情。