其实我一直有预感。预感51他并不会来。即使他的承诺再美丽。那只是一个声音。它漂进你的耳朵，经过你的大脑，激起了你的兴奋与快乐。然后转瞬即逝。
    
    我预感51他并不会来。所以我说我也许会去上海。一个人。去找点自己想做的事。而不仅仅受他牵制。
    我知道这是种借口。掩盖自己的担心。为自己留条后路。让自己有点尊严。
    
    我预感51他并不会来。但是我每天不止一次的想象。那几天我们的快乐。我答应自己，我会让你快乐，当我们还在一起。
    我打听着租房的事。我想有间房。带着厨房。我们可以象一家人般的生活几天。我会给你做饭。即使那饭菜再蹩脚的粗糙，我们会互相取笑，笑到流出眼泪。我们早上睁眼看到的第一个人是对方。即使无言，也会有我们独特的默契。
    我计划着要穿什么样的衣服去接你。要给你怎样的惊喜。
    可是。。。
    
    可是我预感他51不会来。我的预感往往准确。我甚至也同样猜想着他会以什么样的理由。
    
    “老婆。我的脚骨裂了”
    “这下爽了。一下子就是几个月的事了”
    “这个也不是说好就好的了，哎，我怎么就这么倒霉呢”
    今天他说。。。。很无奈。他这叫暗示吧。难道是我多心？
    这样的理由我没法反驳。我说。你好好休息吧。
    
    我记得表哥曾不屑我的感情：黄金周都不见面的情侣叫什么情侣？！
    十一假期才分开两地。他还在军训，我也没有熟悉一切。并且。我们太远。远到要见面的确是需要下很大的决心。
    所以我没有任何怨言。
    我天真的想，这个假期他会来，下个假期我会去。再下个我们也许去中间的某个城市。
    看来，我的想象力确实丰富。丰富到。。。伤害自己。
    
    也许是自己的极端。我说不在乎他。可是依然藏在窗帘里流泪了。
    又是这样。似乎习以为常了。
    不断的不断的不断的失望。
    我想。真的想。假若真被我预料到。我就会安静的离开了。
    那即将是我彻底的失败。
    我认输。所以承受。