阳春三月,春未暖,花未开.
    
    按部就班的除了天气,还有我们的人生.只能偶尔有小小的波动,大部分时间有着可以预测到的无聊走势.
    
    在这样的日子里,我,不想念任何人.
    
    
    贫乏的生活隐藏在城市巨大的阴影里,有着看似风平浪静的虚伪外衣,然而,天气却无意泄露了神机,诡异古怪,不同寻常.
    
    下午3点,不得已出门.
    终日奔波,终日孤独,我的面前,生活简单,没的选择.
    
    在太阳无法直射的林荫道两旁,灰暗的楼层,枯树,败枝,一副萧索景象.我边走边用力裹紧风衣,但仍感觉寒意在身体内迅速侵蚀.不留空白.
    转过一个街角,阳光开始疯狂的在皮肤上跳跃,温度瞬间爆裂.我的头,也跟着疼起来.
    
    在温度永远舒适宜人的移动大楼里,我怀里抱着4本厚厚的合同书,头发有些凌乱,样子狼狈.
    然后接到伪装的短信,说,早点回来,还是冷.
    这个明明比我小,我却无法称之为妹妹的女生,在抽屉里的文字自成一派,永远断续,妖艳,令人费解.
    是的,就如她以前所写,见子,我们不同.
    
    我总是伪装正常伪装乖巧,永远只是一个偶尔有古怪观点的乖乖女.
    而伪装的大头贴里,我看到她有些潮红的脸颊,倔强的乱发和锐利的眼神,不禁感叹,这分与大多数女孩不同的帅气和自负太明显了,对她究竟是幸福还是不幸?
    
    前世情分,今世机缘.
    我们都要好.
    这是我对伪装说的,也是想对抽屉里的很多人说的.
    
    莫名的爱与想念,永远值得珍惜.
    
    当无奈多过甜蜜,一段感情是否还能继续?
    
    与狗狗的感情一路走下来,渐渐演变成一场只有开始却无法结束的闹剧.
    我们之间的对话仿佛永远隔着两个星球,每晚的电话粥里不厌其烦的是重复了N遍的话题和玩笑.
    可是我已经开始厌倦.
    
    我越来越沉默,每隔一段时间就会和他争吵.
    
    这样疲惫,这样抑郁,似乎比和飞鸟在一起时还要痛苦.
    
    这场旷日持久的撕扯,漫无尽头.
    
    我是偶尔独立特行,内心孤僻怪异的孩子,但是对于爱情和婚姻,我的看法其实相当传统.
    但在这一点上,狗狗的想法和我大相径庭.
    他认为我足够独立足够坚强,所以不象小女孩一样需要特别的宠爱.
    就连吵架也是被我说到哑口无言后才小声的说对不起,紧接着委屈的加一句,反正每次都是你对.
    可是我根本不想和他长篇大论的讲什么道理,只是想让他哄哄我而已.
    然而,这样的想法,在他看来简直不可理喻.
    我还能说什么?
    
    孩子这个词,我把它用到自己身上时,忍不住有些羞愧.
    苍老的过程是可耻的,可是我羡慕那花白的头发和安详的笑容.
    如果可以,我愿意30岁以后直接老去,从单纯到纯粹,跳过那些小喜小悲的市井生活.
    
    别提醒我.
    我明白,这只是幻想.
    
    宿命的岸边,我一个人流离.爱情,是幻觉.