气温变化无常，周期性复发。犹如女人的脾气。放眼看户外的人群仍是厚厚地羽绒，笨拙的肢体语言读出内心的渴望。那日，像似有梦，抽象，不知是什么？惊恐的雷，猛的睁开眼，害怕极了，四处躲藏，却不了而知昏了过去，大概是极度的惊吓。
    
     不停的呓语，说了些什么？为了什么而开始，过去是不曾偷袭，现在是进行中的伤害，我好怀念他，怀念他。曾以为有他便是一种幸福。两年，我未曾不想他。
    
     走过留念中的城市，想的该是我用整个生命爱的男人，现在只能说想，对于他只能说“想”。不争气的眼泪会湿润眼睛，是悄悄的对自己说：“我也很想他”。
    
     固守一方的爱，是僵局。我深知，遗弃的情感，再遇见，认识，错过，变的惊慌失措。故作坚强，冷淡的面貌压抑自己不知所云。
    
     “如果我死了，会将余生延续你的生”。我告诉他，郑重的说。
    
     “你不会死”。他语重的说。
    
     我没有再说话，他也没有开口。
    
     “你只是时间问题，你会忘记我”。他开了口。
    
     “对的”。我肯定的回答。
    
     在深爱的人前，坚强，一定很重要。坚强使自己冷傲不屑一致。偶尔偷窥自己故作镇静的表情，快意。在深爱的人前，过多的热情，失去了自己。最后的告别，像似蹂躏的行径。清楚彻底划分界限，毫无瓜葛。一点感情余温，氤氲在泪水中。
    
     有一天，我对他说我想要了你。他说：“好”。我天真地说怎么做？他说：“我帮你”。我说：“没爱怎么做？”曾他一度说：“只要做就会爱”。我相信，那天，只是一场无厘头的说话，是我先接触敏感的话题。最后他说：“你是处女，我不会让别人因为这一次毁了你的婚姻”。大笑，眼泪笑出，是苦涩，涩痛难咽，是我告诉他我是个处女，他痴笑，疑心的男人，一但张狂，觉得如此可怕，像幽灵。
    
     磨旧的牛仔裤，一经水，发白。水，透凉。手指间穿梭的流水，切割的疼痛。早已是春天，仍是透心凉。筋疲力尽，散失理性，感性的判断，消失无影无踪。
    
     嘟……电话那边收线。我说“再见”。他也该是说“再见”。一直都没习惯挂电话先。听到收线声，才罢。陪你说再见，只字未提。不甘败落，你为了谁？陪你说再见，寡情地冲破咽喉“我们什么也不是”。是我为了你。
    
     陪你说再见，因为我爱上一个让我奋不顾身的人。
    
     陪你说再见，因为我用整个生命爱的男人。
    
     陪你说再见，一距离，拒人千里之外，这是我的宿命。
    
     陪你说再见，一转身，转入下个十字路口，我看不清楚。
    
     陪你说再见，平息。