Yellow就是Yellow，没有任何意义，我只是习惯了在写每一篇日记的时候反复听着一首歌，然后以它的名字命名我空洞的日记。《Yellow》——Coldplay。
    
    我已经想好并且付诸实践，不再去看别人的日记。在这个行行色色的日记簿里独守一个角落，就像活在这个嘈杂的环境中依旧与世隔绝一般。其实这对我是很有难度的，毕竟我还是一个重感情的人（这样讲会不会很矫情）。但是只要我看了一篇，就会想要一直看下去，关心下去，放不下，它就成了牢笼。你们的感情变化潜移默化地影响着我的心情，这是我不能避免的。
    既然不能避免，那就从现在开始杜绝好了。
    毕竟是面临高考的人，还有一年零两个月。
    
    EF6级如期结业，开Party几乎成为一个惯例。Shani会回澳洲看望她的父亲，而我会在看到帅哥Matt的时候难过。天下没有不散的筵席，有时候我真的很讨厌自己的太过在意。令人讨厌。
    我在说自己是个vegetarian的时候是及其骄傲的，但是接下来就非常可怜了，对我来说最美妙的大餐也不过是去火锅店涮涮蔬菜和面条，然后就会觉得整个世界真美好。
    我还记得《北京乐与路》里面他们吃火锅时说的一句话：一头扎进火锅里，投进这沸腾的生命。
    没事情的时候多吃吃火锅吧，免得让生命变成一潭死水。
    
    F他们一模了，我有一点紧张。
    每个礼拜天去数学班补课都会看到那个和F长像神似的男生，我会默默地看着他，远远地看着他。这世界上怎么会有这么像的两个人。我是客观的评说。
    他很沉默，总是一个人，只见他笑过一次，总是在摆弄手机，等车的时候喜欢塞着耳机乱走。我和他总是坐同一辆车回家。于是在车上的35分钟就成了不那么枯燥的时刻。
    还是陌生人好，我想。陌生，留下的只能是美好。我会喜欢这样的小孩，因为他留给我之前的总是空白。
    傻华会很好奇我过去的生活，何其惊心动魄，何其风光潇洒。那是多少年前的事了，如今我已经不习惯那样去做人，甚至鄙弃。她却一心想要成为那样的人。她是一个虚荣的女人，值得原谅的理由是她还小。
    茜跟我讲她发现自己暗恋上一个人，而那个人对她的感觉也是莫名的。所以说永远都不要怀疑女人的直觉。这是她第一次发现自己喜欢一个人。她是考第一的学生，而他，只是穿着毛衣打篮球，生得太漂亮而已。
    她没和我说过他的什么，侧重强调她自己的感觉。她享受着并控制着，对一个女生来说，这样的感情不在于对象是谁，单纯是这种感觉。可我怎么也回想不起来这样的感觉。对自己感到抱歉。我一直不承认永远地失去了它，还坦然地说，只是这世上的好男生太少，没有遇到。
    男人一旦动了情，就会显得很做作，让人不舒服。可是卸下面具的男人更让人恶心，真实得让人不愿意相信。我总会想起一个词去形容他们：不要脸。男人本来就没脸。只有面具。
    
    有时候想想会觉得自己很窝囊。放弃掉了很多东西，为的是什么，我本来应该很清楚。可是放弃了却没有换来等同的价值，也就是说我辜负了自己。
    尽管客气而坚决地拒绝了网络，也让生活变得比低调更低调一点，可以不去接触的人宁愿间断联络，可是住进书本中始终是没有实现的事。有时候也会想，我在这儿折腾什么呢，毫无意义所在。
    但这毕竟是我的努力。人生总要自律。尽管我不能对学习全情投入，漠视肉体上的痛苦，但至少我做的每一件事都是有意义的，在我没学习的时候也同样努力着。我想这就够了。人生的目标不一定非得是考一个好大学，即便身处一个糟糕的大学，我的生活也不会比现在更糟。
    我有我喜欢的东西，我有我真正想学的东西，我从来不能放弃对它们的追求。我的人生它从来就不完美，但你不能否定它的意义，我们总得有点让自己坚信的东西。
    
    我很想看一些关于国际关系的书，最近兴趣从哲学转向政治，这是我始料未及的。多亏了骄阳推荐的《南方周末》，总是无心插柳柳成荫；很想去读一读那本一直没时间看的《君王论》，15世纪的人是怎样看待历史的，这一直给我带来古老的神秘感；当然还有《山海经》，《道德经》，以及关于红学的更多东西；最想要一部可以看电视的手机，在每天中午十二点的时候在CCTV4的新闻中欣赏卢琛漂亮的脸和好听的声音，我多么羡慕她啊。
    
    我从来没想过我的人生在十八岁这一年有着这样的转变，我始终想不通，然而它就这样自然发生了。
    疏远网络。关注政治。古典文学。
    这样的改变让我觉得人生没有什么不可能，让我觉得一个人可能对任何事情感兴趣，也可以做好任何事，关键在于怎样引导他，发掘他。
    还有，我再写日记的时候，丰富的感情已经很少了，我已经不再需要眼泪作催化剂。
    
    只有投入到书本中去，才能使自己更坚定地活着，关于儿女私情的许多东西，我不会再一再否定，也不会觉得它是人生中多么不可或缺的部分。只是觉得它带来的不必要的麻烦太多，是自找的辛苦。
    
    说实话，我觉得自己活得很痛苦，但是痛苦得清凉，痛苦得坦然。我有病是不能改变的事情，我只能去改变那些我能改变的。
    
    我希望你们要像对我放心一样，让我对你们放心。你们要保重。