可能是因为过分的贫瘠，不然就是过分的空虚，所以他们才把注意力转向我的私人生活。在华的电话簿里，有一个人的名字叫“埃浮”，小色狼的电话簿里他却是“爱抚”，充分体现了两人的性格差异。其实他谁也不是。他是F。
    本来已经再无交叉，华却无端对他产生兴趣，非要看到他，然后几经辗转，终于会面。
    我在一旁看站牌，他们说完话，各自离散。
    F对我来说已经很陌生，今后将越来越陌生下去。
    要不是那个和他长相酷似的男生在每个星期天的数学班上出现在我的视线，我甚至不会去想起F吧。可是他就那样出现了，所以我仍然会为之惊奇。仅此而已。
    
    他们都说我瘦了，说我变小了，新发型成功遮掩了我的年纪，又或许是时候该我回归本我了。这只是一个假象，不是一个玫瑰的年纪。
    昨天破了戒，喝了点白酒，刚刚好。然后在角落里兀自写着大猫送过来的《山海经》的笔记。宁愿沉浸于书中，就算是避开喧嚣尘世。
    我的心里还是会难受的，不因为别的，还是华的事情。也不因为华的事情，而是今后所要面临的和华的事情一样的，甚至更严重的事。
    我知道一个人不可能一辈子躲在书中，他必须抬起头来和身边的人交往，相处。可是人都是自私的动物，就算没有利益冲突，还是会无故变得小气起来，无故伤害。人和人真的差好多，我不要求你给我同样的回报，至少你可以感觉得到已经足够。可那仍是奢求。有一种真诚待人的人，就有另一种无视他人的人，他们麻木，自私，甚至无知，但这不是他们的错，而是我的错。
    因为如果我不把这些事情当作一个事情，那么它就不会影响到我，更不会伤害到我，说到底是自己的心胸不够宽广，是自己还有所求。
    我不是因为华的事情而生气，只是忽然间感到茫然，不知今后该如何应对，相处说来简单，有时候也不简单。骄阳断言我是完美主义者，现在我在一边吃苦头一边苦涩地承认着事实。
    
    然后大头的电话就来了。也许暂时的对话可以让我撇下凌乱的心情。还是不知道手机打长途多少钱一分钟，反正我找到了救命稻草。
    聊了一些现实的事情，聊了一些关于善良和无奈的事情，还有一些不愿提及的事。
    大头长大了，社会真的可以在第一时间里教会人好多东西，这是我对他感到放心的。他说，他没那么伟大，没想过拯救全人类，只是想把欠父母的尽量去还，然后找一个他爱的人，生活。他说，对很多事情他都看得开了，但是他还没能打碎他的梦。“在这一年里你也应该能感觉得到，我不想在任何方面上影响你，只是在你不开心的时候聊聊天，我想，只要你快乐的生活就好了，也许你觉得我说的话很做作，但是我得说，我认为我做到了，尽管我还没法打破我的梦。有时候觉得，活在梦里也许会更好一点……你永远要记得，在感情上，你不欠任何人的，除了你的父母，除了你要去还朋友对你的好，除了你喜欢的人，其他你谁都不欠。”
    我知道他害怕我心里面有负担，我知道他还在等，但我和他一样，都不知道他等来的会是什么。我知道他是好人，他真的好善良……
    有时候会想，我自认为曾经爱过的，比如F，为什么他在人格方面却不够让人信赖呢，为什么除了感觉以外的其他东西都让人感到失望呢。那么，我又曾经喜欢过他的什么呢，我以为我们是同种人，其实也许良心和道德的共鸣会让人更踏实一点。
    大头对我做的最多的，就是他不为我做很多事情，他控制住了自己，我却不能不愧疚。因为我善良嘛。因为我能感受到他的心情。
    但我还年轻，我还可以去赌一把，我还可以期待遇到一个在心灵上和良心上都有共鸣的人，现在不是我非要做出选择的时刻。愧疚不等于爱。也许是感动。
    我在每一个寂寥落寞的日子里，竟毫无察觉地接收着一份来自遥远的地方的真挚关怀，对我来说也许不配去接受它，也许我感觉不到会让我更好受一点。
    这世间不是没有最最美好的感情，但我不能拥有。这也没什么。只能说，他给我带来了希望，我相信这个世上还有很多好人，还有更多可以成为好人的人。
    
    大猫说，我快乐不是因为我拥有的多，而是在乎的少。别过分相信谁，别排斥谁，别在乎小的付出，别做大的付出，除非你和一个人像亲姐妹一样。
    和猛女的教导如出一辙。
    而我，是不是也该放下小我，走进一个无我的世界了。我的路程还有很多。
    
    La Vie En Rose，我想F应该会看懂，但是再没什么写给他，写给华那样的人。又或者，写给你们所有人，如果有一天你们对我来说已经没有贵贱之分，好坏之分，那我是不是就得到幸福了呢。
    总会实现宽广的生命，玫瑰色的人生。
    大头说，我的小傻瓜变成大傻瓜了。