这是我第2次想到死。
    
    其实死亡对我来说不是什么忌讳。人人都会死。迟早都会死。时时刻刻都有人在死。
    死亡只是一种结束。对某人的一个总结。完美的句号。然后他（她）在人世间蒸发，化成一堆白灰。融入风中，海中，土中。被苟活在这世间的人所祭拜。
    
    有人发给我一个测试。发这个测试的人没敢去测。测试的题目是你将如何死亡。
    我毫不犹豫的测了。它只是一个玩笑而已。
    答案出来。印象中是56岁时，工作中脑溢血死亡云云。
    呵呵。56岁。已经不错了。每天看新闻，各种各样的人在意外中身亡。他们尚是一朵含苞欲放或正是灿烂绽放时的美丽的花朵，却嘎然而止。时间就此凝结。
    56岁正在走下坡路，身体思维等正在逐渐退化。这样离去给自己和子女都减轻很多负担吧。HOHO
    
    并不害怕死亡。常常会想，我会不会下一刻就这样死掉。如果死后真的有灵魂，那该多好。我总是想看到，如果我死掉，我的朋友我的父母，我爱的人，他们都会是什么表情。会流泪吗？
    呵呵。听起来好象很残忍。我死掉了，没有关系。我只是放心不下爱我的人。他们应该是最难过的。
    曾给猪猪写过。上学期回家的时候，因为飞机频繁出事而担心。但是当时我何等幸福，让我坐在飞机上想，我即使死掉了此生也无憾。
    我有完整的家庭，有让我感动的朋友，有那么美丽的爱情。
    可是现在，我无法做到无憾了。我还有好多事没有做。还没有我的小家庭。还没有看到从我身上分离出来的一个小生命，他会是什么一个可爱的样子。我还没有胜任一份我热爱的工作。还没有在世界上的好多地方留下我的足印。呵呵。死了多无趣。
    于是我害怕死亡了。
    
    记得上次小姨和我一起聊天。她问你认为你以后会怎样。我说我会生活的很好，我会很幸福。很快乐。但是就是死的比较惨。
    小姨当即失语。为什么？
    为什么？呵呵。我总觉得我会死于病痛。越到老身体越经不起我放肆的折腾。我的身体会跨掉，带给我无尽的痛苦。那样自然会死的比较惨。
    而今，我真的体会的到了。
    
    这是我第2次想到死亡。和第一次一样。没有冠冕堂皇扣上个以爱情的名义。什么都没有。
    当我满身冷汗在床上辗转反侧。当我的整个腹部如同燃烧般的疼痛。当我逐渐开始失去意识却被痛又次次唤醒。当我无法用药物，和对自己的虐待减轻哪怕一点点这样的痛苦的时候，我真的想到了死亡。
    我想我真的明白了一个病痛的患者要忍受与死神的斗争，那真的是非常非常的伟大。
    这是我大概第7，8次忍受这样的痛苦。寒冷从脚底起来，明显的感觉到逐渐往上走。数十秒之内我的寒冷的汗液可以打湿内衣。然后就是干渴。渴到嘴唇里没有一丝液体。我只能张开嘴努力的呼吸。脑袋里的意识开始模糊。我可以触摸到周围人们的惊慌，他们为我奔走，试图把我转移。我没有任何发表意见的能力，整个人的力量全在他们身上。我知道我这个状态，大概叫休克。然后我会忍受腹部器官的绞痛半小时以上后吐到一塌糊涂。恢复一点意识。倒头就睡。睡醒后便如一切都没有发生过一般。又是一个活蹦乱跳的米米。
    我还清楚的记得第一次这样痛的时候是一个姐妹独自一人把我扛上了5楼的寝室。我至今不知道她是怎么做到的。我还清楚的记得几个人把我背下了楼梯，大冷的天一个男孩把他的外衣盖在了我的身上。我还清楚的记得每次狂吐后的瞬间清醒，会看到朋友马不停蹄毫无怨言的帮我处理那些胃部残留。
    来到了大学，也是一样。我几乎记不起来他们做了些什么。小倩，小白，娅书，室长，丫丫，二姐。每次的感动和内疚交织。我几乎不言谢。我知道有些是谢谢无法表达的。我只有在他们需要我的时候义无返顾。