在msn做了个space。
    　　原本只想谈爱。
    　　但也许爱并不是生命的全部。
    
    　　爱不是一切的救赎。
    　　当心已遗失在某个人身上，我的目光，依旧穿越眼前一切，投向不知名的远方。
    　　不懂何以曾认为是盛大到难以承受的爱，如今会让我觉得，依旧无法满足。已经懂得珍惜已得到的一切并为之感恩。可是我对着镜子突然发现，严重某名的火焰，燃烧着索取更多的野心。曾赌上一切追寻的爱情，灼热之后渐已降温，与体温同高度，渐渐融入血液，没有一刻休止却又无法轻易察觉——一如心跳。
    　　爱本是超越生活的奢侈品。若爱已成为生活，又该如何重新定位？
    　　突然开始恐惧起自己了。这颗心，这莫名的欲望，究竟如何才能餍足？
    
    　　原本以为我赌上的足够多足够勇敢。很久以后才领悟，也许我对自己的同情并不公平。
    　　也许他懂得我，可是他的朋友并不。后久以后才知道，一开始的时候他们都为他担心，怀疑我并非认真。或许他们觉得我并不是会认真的人。而我妈妈以及我的朋友一向都认为我在感情上过于认真。是以这迥异的观点让我怔然良久，才忆起那几年我那玩世不恭的面具已成功地将我的形象毁灭殆尽。我竟然忘了，曾有过那段自我放逐的日子。此刻这样小心翼翼维护着的自己，也许并不值得。可是正因为曾无法爱自己，此时更执意要加倍爱惜。
    　　曾对他说过，决不会做对不起他的事。这一点我毫不怀疑。不是没和别的人接触，那让我对自己看得更清楚。一直对陌生人抱着一定程度的兴趣，喜欢在与人结识的过程中挖掘未表现在外的心理因素。然而我也是个慢热的懒人。无论友谊或爱，总需要时间的积淀才能让我信任及投入。与陌生人的接触固然有一定趣味，却懒得耗费时间精力去继续经营。这些年来获得的各种感情已经足够充沛，充沛到让我没太大兴趣结识新鲜的人。这样的懒惰，尤其奠定了我是个不会变心的人。也想过，正是因为做过三年多的朋友，我才可能在弢弢面前没有任何拘谨，自然而然的轻松。
    　　别的人给予的感情，除了带给我虚荣心和新鲜感，其实一无是处。我并不嘲讽轻视别人的感情，只是没有兴趣。因为除了那一个人，那一份爱，再不会有别的能给我归属感。
    　　我明确地知道，心里的飘摇和浮躁，并非爱得不够。
    　　只是除了爱，生命中还有其他。
    
    　　抬头看着阳光泼辣的四月天空，心情变得稀薄。
    　　依然渴念着远方。
    　　即将到来的五一假期，旅行的计划。虽然是没有他的行程，却让我热血沸腾。仿佛远方荒莽的天空已在呼唤我。那种静谧与明澈，能让我的心得到最大的抚慰。远离尘嚣与烦琐，远离生活，一切躁动都得以平息，欲望趋于淡泊，心获得安宁。
    　　渴念着远行，渴念着辽远不羁的空气。
    
    　　有时候心过于广阔，无法局限在一处。再多的爱，也无法成为我生命的全部。
    　　有一部分心野性而自我，不受任何羁绊。当它苏醒，爱再广大也只能盘踞在心的一角。
    　　该愧疚吗？有那么一点。
    　　眼看着自己坚硬凉薄的一面开始浮现。
    　　原来我始终无法忍受在同一个地方，同一种生活模式下困顿太久。亟需呼吸一点新鲜的空气。
    
    　　天渐渐热。独自躲在墨镜后面四处走走，看着女生们的衣物渐趋轻薄缤纷，心恬然自乐。
    　　在浸透我衣衫的阳光中，突然渴望写一些什么。可是那样的感觉一闪即逝，才发现我已丧失表达的能力良久。这种无力感令我悲哀，一如曾仰赖的羽翼已折断，只能在地面上爬行。而天空，是遥不可及的虚空。
    　　一瞬间满心软弱，突然想告诉他，告诉他我有多想念他，多需要他。可是对着手机短信编辑界面，那一片空芜的格子与闪烁的光标却令我空白，怎样也无法表达。
    　　作罢。
    
    　　对你的爱，不曾停止，不曾稍离。
    　　原谅我在某些时刻，爱变得稀薄。
    　　你是我的一片天空。
    　　只是，我暂时遗失了翅膀。